นั่งรถราคา 6 ล้าน

เมื่อวานอยู่ดีๆก็มีคนโทรมาหา น่าจะเป็นพวกประกันภัยรถยนต์อะไรนี่แหละ
เค้ามาถามเราว่า เออพี่คะพี่ขับรถอยู่รึป่าวคะ
เราบอกว่าป่าวหรอกมีพนักงานขับให้น่ะ
เค้าก็ถามอีกว่าไม่ทราบว่ารถคุณ ได้ทำประกันหรือยังคะ(เปลี่ยนจากพี่เป็นคุณละ)
แล้วรถคุณราคาเท่าไรคะ เราบอกประมาน 6 ล้าน
น่าจะทำแล้วล่ะ เค้าก็พูดต่อเออท่านคะ
(นั่นพอรู้เรานั่งรถราคา 6 ล้านเปลี่ยนจากคุณเป็นท่านทันที)
ไม่ทราบว่ารถที่ท่านนั่งเป็นรถอะไรคะ
 เราก็ตอบไปว่า นครชัยแอร์ แม่งวางหูใส่เราปังเลย เราก็งง ไรของมันวะ

ผลัดกันทำงานบ้าน

อาทิตย์ก่อนไปหาเพื่อนที่บ้าน เห็นมันกวาดถูบ้านเลยถามมันว่า

"ทำไมไม่ให้เมียมึงทำ?"

มันตอบว่า "ผลัดกันน่ะ"
 
อีก 3 วันแวะไป เห็นมันกำลังซักผ้าล้างจานอีก พอถามมัน

มันก็ตอบว่า "ก็ผลัดกัน"

วันก่อนแวะไป...ก็ยังเห็นมันหุงข้าวทำอาหารอีก!

"อะไรวะ! กูเห็นมึงทำอยู่คนเดียว เมียมึงล่ะ?"

มันตอบเสียงดัง "ก็กูบอกแล้วไงว่า ผลัดกัน ผลัดกัน!...ชาตินี้กูทำ

ชาติหน้ามันทำ...มึงเข้าใจรึยัง..หา ! โง่ชิบหายเลยมึง"

งานเลี้ยงรุ่นโรงเรียนชายล้วน

งานเลี้ยงรุ่น นักเรียนเก่า รร.ชายล้วนแห่งหนึ่ง ธีมของงานคือ ให้ทุกคนพาเมียมาร่วมงานด้วย
ในงานเพื่อนๆสนุกสนานเฮฮา มีเพื่อนนั่งหน้าเศร้าอยู่คนนึง เพื่อนๆเลยเข้าไปถามว่า

"มีอะไรไม่สบายใจหรือ"
เจ้าคนนั้นตอบว่า
"อิจฉาเพื่อนมีเมียสาวๆ สวยๆ กันทั้งนั้น ทั้งงานมีเมียกูแก่งั่กอยู่คนเดียว พวกเอ็งทำยังงัยวะถึงได้เมียสาวๆ กันทุกคน"

เพื่อนหัวเราะ

"อ๋อ.. อย่าไปเครียดเลยเพื่อน... เท่าที่ดู รู้สึกจะมีแต่มึงนี่แหละ ที่เอาเมียตัวจริงมางานนี้"

สรุปยอดผู้ได้รับบาดเจ็บในช่วงเทศกาลสงกรานต์

สรุปยอดผู้ได้รับบาดเจ็บในช่วงเทศกาลสงกรานต์ ตั้งแต่วันที่ 7-14 เมษายน

- เมาแล้วเถียงเมีย 1,679 ราย
- หนีเมียเที่ยว 862 ราย
- จีบสาวอื่น 318 ราย
- ปะแป้งสาวอื่น 9,221 ราย
- จับนมสาว 438 ราย
- แอดไลน์สาว 342 ราย
- แอดเฟสฯ มั่ว 899 ราย
- อื่นๆ 192 ราย

ทำยังไงก็ได้ให้หุ้นขึ้น

บริษัทแห่งหนึ่งประสบปัญหาฐานะการเงินไม่ค่อยดี ผู้บริหารเรียกผู้จัดการใหญ่เข้าพบ

ผู้บริหาร: บริษัทเรากำลังจะถูกต่างชาติซื้อกิจการ คุณทำยังไงก็ได้ให้หุ้นขึ้น ให้พวกนั้นซื้อไม่ไหว
วันรุ่งขึ้นหุ้นของบริษัทดังกล่าวขึ้น 3 จุด และไต่ขึ้นถึง 10 จุดในวันต่อมา สร้างความดีใจให้กับผู้บริหารไม่น้อย

ผู้บริหาร: เยี่ยมมาก คุณทำได้ยังไง?

ผู้จัดการ: ผมปล่อยข่าวว่าท่านจะลาออกครับ

วิศวกรและทนายความ

​

วิศวกร เป็นอาชีพที่เมื่อตายแล้วต้องได้ขึ้นสวรรค์

เนื่องจากทำประโยชน์ให้โลก

ครั้งหนึ่งบนสวรรค์เกิดการผิดพลาดทางบัญชี ส่งวิศวกรไปลงนรก

เมื่อวิศวกรไปลงนรก ก็ได้ทำการปรับปรุงคุณภาพชีวิตของคนในนรกครั้งใหญ่

ไม่นานนรกก็มีเสียง ดังเฮฮากันทุกวันคืน

เสียงเฮฮาดังลั่นไปจนถึงสวรรค์

หัวหน้าเทวดาจึงสั่งให้คนลงไปดูนรกซิ ว่าทำไมมันถึงเฮฮากันลั่นทั้งวันทั้งคืน

สายสืบของสวรรค์กลับมารายงานทางสวรรค์ว่า

มีวิศวกรคนนึงตกนรกลงไป

มันทำการเปลี่ยนแปลงปรับปรุงจนตอนนี้

น่าอยู่กว่าสวรรค์เสียอีก

มันตั้งโรงไฟฟ้า และส่งไฟฟ้าไปให้ทั่วนรก

ต้นงิ้วที่มีหนาม

มันก็เอาเลื่อยถากซะเรียบแล้วให้สาวสวยแก้ผ้าเต้นรูดเสาให้ชม

กระทะทองแดงที่ว่าร้อน มันก็ทำการปรับอุณหภูมิและออกแบบใหม่เป็นอ่างจากุชชี่ มีหมอนวดสาวสวยแก้ผ้าอาบน้ำให้คนทุกคน

กลางคืนมีบาร์อะโกโก้ เสริฟเหล้าเบียร์ฟรี

ผมยังอยากไปตกนรกเลย

จบตอนที่ 1 โปรดติดตามตอนต่อไป

ตอนจบ

เทวดาหัวหน้าสวรรค์ ส่งคนเทวดาไปแจ้งยมบาลหัวหน้านรกว่า

ให้ส่งวิศวกรกลับขึ้นไปสวรรค์

วิศวกรทุกคนต้องได้ขึ้นสวรรค์

คงมีความผิดพลาดทางบัญชี

กลับได้รับคำตอบว่า

ยมบาลบอกว่า

เรื่องอะไรกูจะส่งกลับ

มันมาอยู่กับกู

แล้วชีวิตกูดีกว่าเดิมเยอะ

เทวดาหัวหน้าสวรรค์ ส่งเทวดาไปแจ้งยมบาลทราบว่า

ถ้าไม่ส่งวิศวกรกลับขึ้นสวรรค์

ทางสวรรค์จะทำการฟ้องยมบาลจนถึงที่สุด

ยมบาลหัวเราะลั่น แจ้งให้ทางสวรรค์ทราบว่า

เรานรกไม่มีทางกลัวสวรรค์

จะฟ้องกี่ศาลกี่ศาลก็ไม่กลัว

ชิชะ มันไม่รู้หรอกว่า ทนายความมือดีๆ อยู่นรกกับกูหมด

สอนคนใช้

​สอนคนใช้ในวันฝนตก
วิชัย : คนใช้ฉลาดและขยันสมัยนี้หายากจริงๆ ส่วนใหญ่เป็นต่างด้าว กว่าจะสอนให้เป็นงาน โอ้ย..เหนื่อย
โสภณ : บ่นอะไรแต่วันเลยพี่ มีปัญหาอะไรหรือเปล่า
วิชัย : คนใช้ที่บ้านลาออก เพิ่งรับคนใหม่เข้ามาชื่อนางแก้ว สอนยากสอนเย็นจริงๆ คิดเองไม่เป็นต้องให้บอกทุกเรื่อง เมื่อวันก่อนฝนตกก็เห็นมันนั่งร้องไห้คนเดียว
โสภณ : พี่ไปปล้ำมันหรือ
วิชัย : เปล่า..ข้าก็ถามมัน ทำไมร้องไห้ มันบอกว่าฝนตกหนักออกไปรดน้ำต้นไม้ ไม่ได้
โสภณ : แล้วพี่ทำอย่างไง
วิชัย : ข้าก็บอก
"นังโง่ เอ็งก็กางร่ม แล้วไปรดน้ำต้นไม้สิ ตัวเอ็งจะได้ไม่เปียก"...!!!

เจ้าเกิดวันที่เท่าไหร่

ณ วัดป่าแห่งหนึ่ง
สีกา: ท่านเจ้าขา งวดนี้ขอเด็ดๆ นะเจ้าคะ
พระ: เจ้าเกิดวันที่เท่าไหร่?
สีกา: 7 เจ้าค่ะ
พระ: เอ้า 7 แล้วเดือนเกิดล่ะ
สีกา: มิถุนายนค่ะ
พระ: เอ้า 6 แล้วเจ้าเคยนอก
ใจสามีบ้างมั้ย? กี่ครั้ง?
สีกา: ไม่เคยเลยค่ะ
พระ: เอ้า 0 เอาไปเลย 760
สีกาดีใจเนื้อเต้น ทุ่มซื้อ 760 โดดๆ 1,000×1,000
" เลขที่ออก....765 "
สีกา: คร่ำครวญสุดเซ็ง
"ห่าเอ๊ย กูไม่น่าโกหกพระเลย"

สั่งประหาร

ที่เหนือชั้น กว่านักการเมืองคือเปาบุ้นจิ้น เปาปุ้นจิ้น กับ นักการเมือง
เล่ากันว่า สมัยที่เปาบุ้นจิ้น
สั่งประหารชีวิตใคร
ก่อนตายจะอนุญาต
ให้ขออะไรได้เป็น
ครั้งสุดท้าย ซึ่งจะสั่งให้
เจ้าหน้าที่ศาล ไปจัดการ
ให้ตามที่ปรารถนา
จนสมหวังทุกครั้ง
เปาบุ้นจิ้น :: “เอาล่ะ เจ้าคอรัปชั่นมามาก สมควรตาย แต่ก่อนตาย
ข้าจะให้เจ้าขออะไรได้อย่างหนึ่งเป็น
ครั้งสุดท้าย”

นักการเมือง :: “จริงรึ ท่านพูดแล้ว
อย่าคืนคำนะ”

เปาบุ้นจิ้น :: “ข้ารักษาสัจจะ”
นักการเมือง :: “(ยิ้มอย่างมีเลศนัย)
ถ้าอย่างนั้น สิ่งสุดท้ายที่ข้าจะขอคือ “ขอให้ปล่อยตัวข้า
เดี๋ยวนี้
ท่านห้ามคืนคำนะ”

ปรากฏว่า ทุกคนในศาลเงียบกริบ คิดไม่ถึงว่าจะเจอทีเด็ดนักการเมือง กล้าเล่นมุกศรีธนญชัย
กับท่านเปา สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่ท่านเปา ว่าจะแก้สถานการณ์นี้
อย่างไร

ท่านเปาบุ้นจิ้น เอามือลูบหนวด
ครุ่นคิดสักครู่ แล้วยกค้อนขึ้น
ทุบโต๊ะดังสนั่น พร้อมประกาศด้วยเสียงดังฟังชัดว่า “เจ้าหน้าที่ศาล ปล่อยตัวเขาไปเดี๋ยวนี้
........แต่เก็บหัวไว้”

ผลัดกัน

อาทิตย์ก่อนไปหาเพื่อนที่บ้าน เห็นมันกวาดถูบ้านเลยถามมันว่า "ทำไมไม่ให้เมียมึงทำ?"
มันตอบว่า "ผลัดกันน่ะ"
 
อีก 3 วันแวะไป เห็นมันกำลังซักผ้าล้างจานอีก พอถามมัน มันก็ตอบว่า "ก็ผลัดกัน"

วันก่อนแวะไป...ก็ยังเห็นมันหุงข้าวทำอาหารอีก! "อะไรวะ! กูเห็นมึงทำอยู่คนเดียว เมียมึงล่ะ?"

มันตอบเสียงดัง "ก็กูบอกแล้วว่าผลัดกัน ผลัดกัน!...ชาตินี้กูทำ ชาติหน้ามันทำ...มึงเข้าใจรึยัง!"

บุพเพสันนิวาส

ผู้หญิงกับผู้ชายขับรถมาชนกันอย่างจัง โชคดีที่ทั้งสองไม่บาดเจ็บเลยแม้แต่น้อย....
ระหว่างคลานออกมาจากซากรถ ชายหนุ่มสังเกตเห็นว่าหญิงสาวคู่กรณีหน้าตาสวยดี
ทีเดียว เธอหันมาบอกเขาว่า.....


"ไม่น่าเชื่อเลยว่าเราสองคนจะรอดมาได้อาจจะเป็นบุพเพสันนิวาสของเราก็ได้น่ะค่ะ"
เธอเจื้อยแจ้วต่อไปว่า.....

"รถของฉันพังยับทั้งคัน แต่ไวน์ขวดนี้ไม่บุบสลาย แสดงว่าเราเกิดมาเพื่อคู่กันแน่ๆ
 เลย.... งั้นเรามาดื่มฉลองความรักของเราในอนาคตกันเถอะ"

"ยินดีครับ" ขายหนุ่มตอบรับด้วยหัวใจพองโต

ฉันจะวัดความจริงใจของคุณที่มีต่อฉันจากปริมาณไวน์ที่คุณดื่ม เชิญคุณดื่มก่อนค่ะ
ชายหนุ่มจึงเริ่มดื่มไวน์ไปกว่าครึ่งขวดก่อนจะส่งคืนให้หญิงสาว
"ไม่หรอกค่ะ ฉันว่าจะนั่งรอตำรวจเงียบๆ ดีกว่า"

ชาย:เวรกรรม.........จู่ๆ ก็กลายเป็นคนเมาเเล้วขับเฉยเลย.......นี่แหละต้องระวังเวลา
ผู้หญิงพูดถึงบุพเพสันนิวาส ...หุหุ

แอบเนียน

วันหนึ่ง.. สมชายชวนสมหญิงไปดูหนัง และสมหญิงก็ตกลงว่าจะไปดูหนังกับสมชาย โดยนัดสมชายให้มารับที่บ้าน

สมชายตื่นเต้นมากที่สมหญิงยอมรับนัด แถมให้ไปรับที่บ้านด้วย.. แต่ด้วยความตื่นเต้น สมชายเลยตื่นเช้าเกินไป และไม่ทันได้เข้าส้วมตอนเช้า เพราะรีบอาบน้ำแต่งตัว แล้วก็รีบไปที่บ้านสมหญิง..

พอไปถึง สมหญิงเองก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จ เลยให้สมชายนั่งรอตรงเก้าอี้หน้าบ้าน
คุณพ่อของสมหญิง นั่งดื่มกาแฟ อ่านหนังสือพิมพ์อยู่ สมชายเลยสวัสดีคุณพ่อ แล้วก็เดินตัวลีบ ไปนั่งเก้าอี้ใกล้ๆกัน ซึ่งใต้เก้าอี้.. มี “ไอ้ดิ๊ก” หมาที่คุณพ่อเลี้ยงไว้ มันนอนอยู่

นั่งไปสักพัก.. สมชายก็เกิดอาการปั่นป่วนในท้อง อยากตดเหลือเกิน.. แต่ด้วยความเกรงใจคุณพ่อ.. สมชายเลยพยายามกลั้นเอาไว้.. แต่เวลาผ่านไป สมหญิงก็ยังแต่งตัวไม่เสร็จสักที.. สมชายเลยชักทนไม่ไหว.. แอบตดออกมาเบาๆ
“ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ด ปิ้ดดดด”

ตดแล้ว สมชายก็แอบมองคุณพ่อ แต่คุณพ่อ ยังอ่านหนังสือพิมพ์นิ่งอยู่ เพียงขยับตัวเล็กน้อย พร้อมกับพูดว่า..
“ไอ้ดิ๊ก”
สมชายคิดในใจ.. “อ้าว.. กรูตด แต่พ่อนึกว่าหมาตด.. งั้นขออีกทีละกันนะพ่อ”
“ปุด ปุด ปุด ปู้ดดดด”

คุณพ่อ ... กระแอม พร้อมกับพูดเสียงดังขึ้นอีกหน่อย “ไอ้ดิ๊กกก”
สมชายคิดในใจอีกที “โอ้ว.. คุณพ่อก็ยังไม่รู้ ขอโทษนะเว้ยไอ้ดิ๊ก กรูขออีกทีเดียว”
“ป๊าดดดดดด”

คราวนี้ คุณพ่อ ตวาดไอ้ดิ๊กเสียงดังว่า ”ไอ้ดิ๊ก กรูเรียกยังไม่ลุกออกมาอีก เดี๋ยวมันก็ขี้รดหัวมึงหรอก”

ไอ้โก๊ะ อยากเล่นด้วย

นักเรียนชั้นป.4 อาจารย์ไม่มาสอนหัวหน้าชั้นจึงให้เล่นเป็นอาจารย์กันหัวหน้าสั่ง..ไอ้จุกแกเก่งเลข เป็นอาจารย์สอนคณิตศาสตร์

ไอ้แกละเก่งฟุตบอล เป็นอาจารย์พละแล้วกันเปียมันชอบอ่านหนังสือ สอนภาษาไทยนะ

ไอ้โก๊ะ มันอยากเล่นด้วยจึงถามหัวหน้าว่ามันจะสอนอะไรดี

หัวหน้าบอก..มึงชอบมาสายขาดเรียนบ่อย มาก็ไม่ตั้งใจเรียน

 มึงไม่ต้องสอน... เป็นผอ.แล้วกัน........

ไม่ขอออกความคิดเห็น

ผมจะไม่ขอออกความคิดเห็นใด ๆ ทั้งนั้น เพราะสิ่งที่คุณโพสมา ผมไม่ค่อยเข้าใจ ผมเลยไม่อยากจะพูดอะไรหรือคอมเม้นอะไรให้มันยาวเหยียดเพื่อที่คุณและเพื่อน ๆ จะได้ไม่ต้องสับสนและอ่านคอมเม้นของผม เอาเป็นว่าผมไม่ออกความคิดเห็นน่ะครับ ไปก่อนนะครับผมไม่ค่อยมีเวลาพูดหรือเม้นอะไรเยอะแยะหวังว่าเข้าใจน่ะครับ ผมพูดจริง ๆ น่ะครับว่าไม่อยากคอมเม้นอะไรยาว ๆ แต่ที่ผมเม้นยาว ๆ มันก็ไม่ได้ทำให้ผมเม้นยาวหรอก เพราะที่ผมไม่อยากเม้นยาวเพราะผมเม้นไม่ยาว แต่ถ้าผมเม้นยาวผมก็เม้นไม่ยาวมากหรอกครับ ผมเลยไม่อยากที่จะเม้นยาวเพราะเดี๋ยวถ้าเม้นยาวเดี๋ยวมันยาวไปอีกขออำนาจ พระศรีรัตนตรัย และเทพพระเจ้ามังกร ท่าน ซุนโงกุน 

ท่านซุน โกฮัง

ท่าน ซุน โกเทน

ลุงพิโกโร่

ท่าน เบจิต้า 

ท่าน ทรัง

ท่านจีจี้

ผู้เฒ่าเต่า

คุณบูม่า

ตุณคุริริน

มิเตอร์ซาตาน

อูลอน

หยำฉา

พูอัน

เทนชินฮัน

เชาสึ

รันจิ

จักรพรรดิปิลาฟ 

มารอน

ปัง

ราดิช

โบรลี่

ฟรีเซอร์ 

คูร่าร์

จอมมารบู 

พ่อมดบาบิดี้ 

พันเอกเยลโล่

นายพลไวท์ 

เซลล์ 

หมายเลข 1

หมายเลข 2

หมายเลข 3

หมายเลข 4

หมายเลข 5

หมายเลข 6

หมายเลข 7

หมายเลย 9

หมายเลข 10

โชคทอง

บูบู้ 

ปาตึงแก๊ส

โนบิตะ

ใจแอ๊น

เหล่า ปีศาจดร้าก้อนบอลทั้ง 7

และบารีของ กล้วยหอมจอมซน ปกปักรักษา ด้วยเถิด.....เพี้ยงง!!!! งั้นผมคงต้องไม่เม้นยาวน่ะครับเพราะผมไม่อยากจะเม้นยาว.....

งานวิจัยทางการศึกษาทีน่าคิด

1. นักเรียนที่เก่งที่สุด จะไปเป็นผู้เชี่ยวชาญ เช่น วิศวกร หมอ

2.นักเรียนเก่งลำดับที่ 2 จะไปเรียนการบริหาร การปกครอง แล้วกลับมาเป็นนักปกครอง/นักบริหาร มาคุมกลุ่มที่ 1

3. นักเรียนเก่งลำดับที่ 3 มักจะไปเป็นนักการเมือง และเป็น รัฐมนตรี ไปคุมกลุ่มที่ 1 และ 2 

4. พวกล้มเหลว เรียนท้ายห้อง ท้ายแถว เกเร ไปรวมกับ พวกใต้ดิน ผิดกฎหมาย สร้างอิทธิพลบารมี และควบคุมกลุ่ม 1,2,3 อีกที

5. กลุ่มเกือบท้ายสุด พวกไม่เรียนหนังสือ ไปเป็นพวกผู้หยั่งรู้ ตั้งตัวเป็นพระเป็นเจ้า เป็นผู้วิเศษที่ทุกคนเข้าไปหา ไปกราบไหว้ ฝากตัวเป็นศิษย์

6. กลุ่มสุดท้าย เป็น กลุ่มที่อิทธิพลสูงสุด ต่อทุกกลุ่ม มีอำนาจมาก  การศึกษาไม่แน่นอน เก่งบ้าง ไม่เก่งบ้าง แต่ ทุกกลุ่ม ทุกคน ต้องยอมสยบแทบเท้า ไม่อยากตอแย หรือ ต่อรอง กลุ่มนี้เขาเรียก

สั้นๆ ว่า .... 

"เมีย"

เคล็ดลับในการทำให้ผู้หญิงหลง

1.พาเธอไปในที่ๆ ไม่เคยไป
2.พาเธอไปที่ๆ ไม่ค่อยมีคน
3.ทิ้งแม่งไว้เลย 

แม่งหลงแน่นอน!

โอกาสทำกำไร

วิศวกรคนหนึ่งตกงานมานาน เลยตัดสินใจเปิดคลินิคเล็กๆ โดยโฆษณาว่า "ค่ารักษา 500 บาท รักษาไม่หายรับไปเลย 1000 บาท"

หมอคนหนึ่งเห็นโฆษณา แล้วคิดว่านี่คือโอกาสทำกำไรด้วยการแกล้งป่วย เพราะถือว่าตนมีความรู้ จึงไปที่คลินิค

คนไข้(หมอ) : หมอครับ ลิ้นผมมีปัญหา มันรับรสอะไรไม่ได้เลย

หมอ(วิศวกร) : คุณพยาบาล เอายาในกล่องที่ 20 ให้คนไข้ทาน 3 หยดนะ

พอคนไข้(หมอ)ได้ทานยาเข้าไป

คนไข้(หมอ) : ถุย !!!!! นี่มันน้ำมันเครื่องนี่

หมอ(วิศวกร) : ยินดีด้วยครับ ลิ้นคุณเป็นปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะครับ

หมอกลับไปด้วยความโกรธ แต่อีก 3-4 วันก็กลับมาใหม่เพื่อแก้แค้น

คนไข้(หมอ) : หมอครับ สมองผมมีปัญหา เด๋วนี้มันหลงๆ ลืมๆ จำอะไรไม่ได้เลย

หมอ(วิศวกร) : คุณพยาบาล เอายาในกล่องที่ 20 ให้คนไข้ทาน 3 หยดนะ

คนไข้(หมอ) : เฮ้ย !! นั่นมันกล่องน้ำมันเครื่องนะหมอ

หมอ(วิศวกร) :  ยินดีด้วยครับ สมองคุณมีความจำเป็นปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะครับ

หมอเดินออกมาอย่างโกรธจัด และพยายามคิดว่าจะทำอย่างไรถึงจะถอนทุนคืนได้ .. อีกเดือนต่อมา เค้ากลับไปที่คลินิคอีกครั้ง

คนไข้(หมอ) : หมอครับ ตาผมแย่แล้ว ผมมองอะไรไม่ชัดเลย ตาผมกำลังจะบอดใช่ไหมหมอ

หมอ(วิศวกร)นิ่งอยู่ซักพัก แล้วตอบว่า ..

หมอ(วิศวกร) : ต้องขอโทษด้วยนะครับ เราไม่สามารถรักษาโรคตาได้ เด๋วหมอจะให้เงินชดเชย 1000 บาท ตามสัญญานะครับ

คนไข้(หมอ)หัวเราะในใจอย่างสะใจที่สามารถเอาชนะได้ .. แต่พอได้รับเงินจากหมอ(วิศวกร)เค้าก็แปลกใจ

คนไข้(หมอ) : หมอครับ นี่มันแบงค์ 20 นี่ครับ

หมอ(วิศวกร) :  ยินดีด้วยครับ ตาคุณเป็นปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะครับ !!!!!!!!!!

หุ่นยนต์จับโกหก

ชายคนหนึ่งได้ซื้อ หุ่นยนต์จับโกหก ที่จะตบหน้าทุกคนที่พูดโกหกต่อหน้ามัน

เขาได้ตัดสินใจทดลองกับลูกชายของเขาในเวลาอาหารเย็นของวันนั้น

"วันนี้ไปไหนมาเหรอ?" เขาถาม

"ไปโรงเรียนมาครับ" เด็กชายตอบ

เพี๊ยะ.. หุ่นยนต์ตบหน้าเด็กชายทันที

"จริงๆแล้วผมไปดูหนังที่บ้านเพื่อนครับ" เด็กชายสารภาพ

"หนังอะไร ?" ผู้เป็นพ่อถามต่อ

"Toy story ครับ"

เพี๊ยะ.. หุ่นยนต์ตบหน้าเด็กชายอีกครั้ง

"หนังโป๊ครับ" เด็กชายสารภาพด้วยน้ำตาคลอ

ผู้เป็นพ่อตะโกนขึ้นอย่างเดือดดาล "อะไรกัน ! ตอนพ่ออายุเท่าลูก พ่อยังไม่รู้จักด้วยซ้ำว่าหนังโป๊คืออะไร"

เพี๊ยะ.. หุ่นยนต์ตบเข้าที่หน้าทันทีที่เขาพูดจบ

ฝ่ายแม่ที่นั่งดูเหตุการณ์อยู่ก็หัวเราะชอบใจ

"คิกๆๆ สมกับที่เป็นลูกชายคุณจริงๆ" เธอกล่าว

เพี๊ยะ... หุ่นยนต์ตบเข้าที่หน้าเธอทันที

เมียใครเจ๋งกว่ากัน

คนแรกไปซื้อผงซักฟอก เห็นข้างกล่องเขียนว่า เปิดที่นี่ ดันไปถามคนขายว่า เปิดที่บ้านได้มั๊ยค๊ะ 

คนที่สอง ไปหาหมอ 

พอเสร็จ คุณพยาบาลบอกว่ารอรับยาช่องสาม กลับลงมาขึ้นแท๊กซี่ ไปอาคารมาลีนนท์

คนที่สาม

ไปหาหมอที่โรง

พยาบาลศิริราช พยาบาล

ให้ไปนั่งรอฝั่งโน้น คนไข้

ก็เลยนั่งเรือข้ามฟากไป

นั่งรอที่ท่าพระจันทร์

ไหมกับใหม่

ไหมกับใหม่เป็นเพื่อนกัน

ใหม่มีอาชีพเป็นนักร้องในร้านอาหารที่ไหมเป็นเจ้าของ

วันหนึ่ง ร้านอาหารของไหม

เกิดไฟไหม้

ใหม่จึงโทรหาไหม ด้วยความเป็นห่วงทรัพย์สิน

ต่างๆโดยห่วงไมค์ราคาแพง

มาก แล้วถามว่า

"ไมค์ใหม่ไหม้มั้ยไหม"

ไหม : ไอ้นี่ถ้าจะบ้ากูยิ่งเครียดอยู่ โทร.มาผันวรรณยุกต์ให้กูฟังไมวะ ?