ตัวเองคิดยังไงกะเค้าหรอ

ช : ตัวเองคิดยังไงกะเค้าหรอ??

ญ : ก็คิดเหมือนตัวเองไง ><

ช : ห๊า!! นี่มึงคิดจะฆ่ากูหรอ !!

ญ : ไอ้ห่าาาาาาาาาา !!

ทำงานเป็นกะ

A: นี่เธอ ดึกขนาดนี้แล้วยังทำงานอยู่หรอ
B: ค่ะ ทำงานเป็นกะ

A: อ๋อ ทำกะดึกสินะ
B: กะหรี่ค่ะ

ครูแอนครับ

ด.ช.ต้ำ : ครูแอนครับ ครูท้องได้ไหมครับ

ครูแอน : ท้องได้สิค่ะ ก็ครูเป็นผู้หญิงนิ

ด.ช.ต้ำ : แล้วแม่ผมท้องได้ไหมครับ

ครูแอน : ท้องได้สิค่ะ ก็แม่เธอเป็นผู้หญิงนิ

ด.ช.ต้ำ : แล้ว ด.ญ.แอน ที่นั่งข้างๆผมท้องได้ไหมครับ

ครูแอน : อ่อ.. ท้องไม่ได้นะค่ะ ด.ญ.แอนยังเป็นเด็กอยู่

ด.ช.ต้ำ : (หันไปพูดกับด.ญ.แอน) เห็นไหม ? บอกเเล้วว่าไม่ท้องๆ ก็ไม่เชื่อ

โตขึ้นลูกอยากเป็นอะไร

แม่ : โตขึ้นลูกอยากเป็นอะไร
ลูก : อยากเปนนักวิ่งครับ จะได้เหมือนแม่
แม่ : แม่ไม่ได้เปนนักวิ่งนะ
ลูก : แต่ผมเหนแม่วิ่ง 4x100 บนล่างทุกงวดเลยหนิครับ
แม่ : ดีมากลูกนักวิ่งเหมือนแม่จิงๆ
พ่อ : ...ถุย...!!! เจริญจิงๆ ครอบครัวตรู

ใครทำท่านพ่อ

อาเฟย : ใครทำท่านพ่อ??

ท่านพ่อ : พ่อถูกลอบทำร้าย !!

อาเฟย : ไอ้ลอบ !!!!!

ท่านพ่อ : (จับแขนไว้) เดี๊ยววว !! ไม่ใช่ !! พ่อหมายถึงพ่อถูกซุ่มโจมตี !!

อาเฟย : อ๋อ !!! ไอ้ซุ่ม !!!

ท่านพ่อ: มึงกลับไปเล่นที่บ้านไป๊ !!

เธอเรามีไรจะบอก

ช : เธอเรามีไรจะบอก
ญ : อะไรอ่ะ? บอกมาสิ
ช : กูเกลียดมึงว่ะ
ญ : อ้าว มาเกลียดเค้าไม ?
ช : ก็เกลียดสิ่งไหน จะได้สิ่งนั้น
ญ : อยากได้เค้าหรอ
ช : อื้อ ^^~!! อิอิ (ทำหน้าหื่นน)
ญ : ไอ้*** ไอ้สัส ไอเปรต *** ไอ้ชาติหมา ไอ้หื่นกาม ไอ้แมงดาทะเล
ช : ไมด่าเราเงี้ยอ่า ?
ญ : ไม่เคยได้ยินหรอ ? ผู้หญิงด่า แปลว่าผู้หญิงรัก ^^~!
ช : จัดเต็ม~!! -*-

ลูกหลงๆลืมๆ

แม่ : ลูก ผ้าที่แม่ฝากให้ลูกซักเมื่อเช้า แห้งหรือยังลูก แม่จะได้เอามารีด

ลูก : เอ่อ แม่ครับ คือผมเอาไปซักแล้ว แต่ผมจำได้แค่ กรุงเทพมหานคร,กระบี่,กาญจนบุรี,กาฬสินธุ์,กำแพงเพชร,ขอนแกน,จันทบุรี,ฉะเชิงเทรา,ชลบุรี,ชัยนาท,ชัยภูมิ,ชุมพร,เชียงราย,เชียงใหม่,ตราด,ตรัง,นครนายก,นครปฐม,นครพนม,นครราชสีมา,นครศรีธรรมราช,นครสวรรค์,นนทบุรี,นราธิวาส,น่าน,บึงกาฬ,บุรีรัมย์,ปทุมธานี,ประจวบคีรีขันธ์,ปราจีนบุรี,ปัตตานี,พระนครศรีอยุธยา,พังงา,พัทลุง,พิจิตร'พิษณุโลก,เพชรบุรี,เพชรบูรณ,แพร่,พะเยา,ลภูเก็ต,มหาสารคาม,มุกดาหาร,แม่ฮ่องสอน,ยะลา,ยโสธร,ร้อยเอ็¬,ระนอง,ระยอง,ราชบุรี,ลพบุรี,ลําปาง,ลําพูน,เลย,ศรีสะเกษ,สกลนคร,สงขลา,สตูล,สมุทรปราการ,สมุทรสงคราม,สมุทรสาคร,สระแกว,สระบุรี,สิงหบุรี,สุโข¬ทัย,สุพรรณบุรี,สุราษฎรธานี,สุรินทร,หนองคาย,หนองบัวลําภู,อ่างทอง,อุดรธานี,อุทัยธานี,อุตรดิตถ์,อุบลราชธานี,อำนาจเจริญ !

แม่ : หมายความว่าไงอ่ะ?

ลูก : ผมลืมตากครับ!

แม่ : คราวหลังก็ท่องจำให้แม่นกว่านี้ซิลูก ถรุยส์ เล่นอย่างงี้ เดี๋ยวแม่ก็ลืมบ้างหรอก

ลูก : ลืมตาก?

แม่ : ลืมไปเลยว่าเคยมีลูกอย่างมึง!

ยายขายน้ำผึ้ง

เมื่อบุญส่งกำลังต่อราคาน้ำผึ้งกับยาย
บุญส่ง : ยาย น้ำผึ้งขวดเท่าไหร่อะยาย
ยาย: ขวดละ 400 จ๊ะหลาน
บุญส่ง : 300 ได้ป่ะยาย
ยาย: น้ำผึ้งแท้ 100% นะพ่อหนุ่ม อย่าต่อเลย
บุญส่ง : นะ ยายนะ งั้น 350 ละกัน
ยาย: สงสารยายเถอะ น้ำตาลมันแพง...
บุญส่ง : %$^$%^$#

เพื่อนคุยกับเสาไฟฟ้า

A : วันก่อนครับ
B : ทำไมครับ
A : ไปปาร์ตี้กับเพื่อน
B : แล้วไงครับ
A : ขากลับ เพื่อนผมเมามากมันไปคุย
กับเสาไฟฟ้าเฉยเลยครับ
B : เฮ้ย แล้วทำไมคุณไม่ห้าม!!
A : ผมกำลังทะเลาะกับตู้ไปรษณีย์อยู่..!!

ของขวัญจากแม่ยาย

แม่ยายมีลูกเขยสามคน จะทดสอบว่าคนไหนจะรักแม่ยายมากกว่า จึงแกล้งเดินไปที่สระน้ำแล้วแกล้งตกลงไป 

ลูกเขยคนแรก โยนห่วงยางให้แม่ยายไม่จมนำ้ เช้ามาแม่ยายซื้อรถBMW มาจอดหน้าบ้านพร้อมข้อความว่า "ของขวัญจากแม่ยาย"

ทดสอบลูกเขยคนที่สอง แกล้งตกน้ำลูกเขย กระโดดลงไปช่วยขึ้นมา วันรุ่งขึ้นมีรถ BENZ จอดหน้าบ้าน พร้อมข้อความว่า "ของขวัญจากแม่ยาย" 

และต่อมาทดสอบลูกเขยคนที่สาม แกล้งตกอีก เขยที่สาม เฉยไม่ช่วย. ปรากฏว่าแม่ยายจมน้ำตาย
วันรุ่งขึ้นมี Lamborghini คันละ 20 ล้านจอดหน้าบ้านพร้อมข้อความ "ของขวัญจากพ่อตา"

20 ข้อ ที่ควรรู้และปฏิบัติก่อนอายุ 40.

20 ข้อ ที่ควรรู้และปฏิบัติก่อนอายุ 40.

1. ไม่ต้องตั้งใจเรียนมากไป เอาแค่พอใช้ได้ก็พอ เพราะโลกแห่งความเป็นจริง วัดกันที่ผลงาน ไม่ใช่ที่เกรด
2. การทำกิจกรรมในรั้วมหาวิทยาลัยนั้นสำคัญมาก พอๆ กับการคร่ำเคร่งหน้าตำราเรียน
3. เลือกงานที่เราชอบนั้นใช่ แต่อย่าลืมด้วยว่า อาชีพนั้นสามารถเลี้ยงดูตัวเราได้จริงหรือเปล่า ถ้าไม่ใช่ ก็อย่าหลอกตัวเอง
4. เมื่อถึงวัยทำงาน ใครเก็บเงินก่อน รวยเร็วกว่า และสิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้ คือ "ชีวิตที่ไม่มีหนี้ คือชีวิตที่ประเสริฐที่สุด"
5. หาเป้าหมายในชีวิตให้เจอโดยเร็วที่สุด เพราะมันจะเป็นเครื่องนำทางของคุณ ในชาตินี้ตลอดไป
6. ซื้อบ้านก่อน ที่จะซื้อรถ เพราะบ้านมีแต่จะมีมูลค่าเพิ่มขึ้น รถมีแต่มูลค่าลดลง ชื่อก็บอกอยู่แล้วว่า รถ=ลด
7. ดอกเบี้ยบ้านนั้นมหาโหดมาก รีบใช้ให้หมดโดยเร็วพลัน ก่อนที่จะแก่ แล้วผ่อนไม่ไหว
8. การเก็บเงินเป็นแค่บันไดขั้นแรก สู่ความร่ำรวย แต่ขั้นต่อมา คือ ต้องรู้จักลงทุน
9. อย่าเป็นศัตรูกับใครก็ตามบนโลกใบนี้ เพราะคุณจะไม่มีทางรู้ว่า วันหนึ่ง เขาอาจจะยิ่งใหญ่มาก จนกลับมาทำร้ายคุณก็เป็นได้
10. คอนเน็คชั่นหรือสายสัมพันธ์เป็นสิ่งที่สำคัญมากๆ ต่อให้เก่งแค่ไหน ก็สู้การมีเพื่อนเยอะไม่ได้
11. ควรมีงานทำมากกว่า 1 งาน เพราะความมั่นคง ไม่เคยมีบนโลกใบนี้
12. อย่าคิดว่าตัวเองทำอะไรได้แค่อย่างเดียว เพราะความสามารถของคนเรา มีมากกว่า 1 เสมอ
13. เมื่อมีโอกาสใดก็ตามเข้ามา จงอย่าปฏิเสธ ถึงจะล้มเหลว แต่มันก็คือ ประสบการณ์
14. สร้างเนื้อ สร้างตัวให้ได้เร็วที่สุด ในขณะที่คุณยังมีกำลัง ยังเป็นหนุ่ม-สาว เพราะการฝ่าฟันอุปสรรคในช่วงอายุมาก ไม่ใช่เรื่องสนุก
15. ออกเดินทางท่องเที่ยวตั้งแต่ยังหนุ่มสาว เพราะเมื่อมีครอบครัว การเดินทางจะเป็นเรื่องยุ่งยากกว่าเดิม
16. เลือกคู่ชีวิต จงคิดให้ดีๆ อย่าดูแต่ข้อดีของเขา แต่ต้องดูด้วยว่าเราสามารถรับข้อเสียของเขาได้มากแค่ไหน
17. การมีแฟน หรือสามีภรรยา ยังเลิกกันได้ แต่ความเป็น พ่อแม่ลูก นั้นเลิกกันไม่ได้ เพราะฉะนั้น ควรดูแลพวกเขาให้ดีๆ
18. ความสำเร็จที่มากมายแค่ไหน ก็ไม่สามารถทดแทนความล้มเหลวของครอบครัวได้
19. ลองหาเวลาอยู่ว่างๆ ไม่ต้องทำอะไรเลยดูบ้าง อย่าแบกโลกทั้งใบไว้คนเดียว และอีกอย่าง งานก็ไม่ใช่ทุกอย่างของชีวิต
20. สุขภาพเป็นเรื่องสำคัญอันหนึ่ง โปรดถนอมตัวเองให้มาก เมื่อยังเป็นวัยรุ่น อย่าใช้ชีวิตให้หนักเกินไป

Credit: Chakkraphong Phatthanaphatcharasin

ผมรู้ความจริงหมดแล้ว

เพื่อนที่ รร. บอกเจ้าหนูทอมว่า
ถ้าอยากได้เงิน ให้พูดกับผู้ใหญ่ว่า
"ผมรู้ความจริงหมดแล้ว"
ทอมกลับถึงบ้านทดลองพูดกับแม่
"ผมรู้ความจริงหมดแล้ว"
แม่ตกใจ ให้เงิน ๒๐ เหรียญ แล้วกำชับว่า "อย่าไปบอกพ่อนะ"
ทอมเดินไปหาพ่ออีกห้องหนึ่งแล้วพูดว่า "ผมรู้ความจริงหมดแล้ว"
พ่อสดุ้งตัวสั่น ให้เงิน 40 เหรียญแล้ววิงวอนว่า "อย่าไปฟ้องแม่หละ"
ทอมเดินไปหน้าบ้านเจอบุรุษไปรษณีย์ ก็บอกว่า
"ผมรู้ความจริงหมดแล้ว"
บุรุษไปรษณีย์ทิ้งถุงในมือ
ทรุดลงกอดทอม
แล้วกระซิบข้างหูว่า
"โอ้ ลูกพ่อ.."

เคล็ดลับอายุยืน

นักข่าวทีวีต่างรุมสัมภาษณ์ชาย
ชราอายุ 120 ปี แต่ยังมีสุขภาพร่าง
กายแข็งแรง กำลังวังชาฟิตเปรี๊ยะ ๆ
นักข่าว.  :  "คุณปู่มีเคล็ดลับอะไร
ถึงทำให้ยังดูสดใส
แข็งแรงอยู่เสมอครับ
คุณปู่.   : ก็ไม่มีอะไรมาก แค่หมั่น
ออกกำลังกาย ทำจิตใจแจ่ม
ใส กินผักเยอะๆ โดยเฉพาะ
พืชชนิดนี้ต้องกินประจำสม่ำาา
ชึ่งทุกวันนี้ผมยังกินอยู่เรื่อยๆๆ
นักข่าว  : "บอกได้มั้ยครับ  ว่าผักอะไรที่คุณปู่กินประจำอยู่เรื่อย"

คุณปู่  : "หญ้าอ่อนครับ"

คำสั่งเสียสุดท้าย

 คุณยายเรียกหลานๆมาสั่งเสีย..
 ยาย :(ไอ)แค็กๆ พูดอย่างเหนื่อยหอบ ..ก่อนยายจะตาย..ยายมีอะไรจะฝากให้หลานๆช่วยกันดูแลต่อไปด้วยนะลูก..
 หลานๆแย่งถาม: อะไรครับ(คะ)ยาย?
 ยาย : ยายมีไร่องุ่น 500ไร่ ฟาร์มวัวเป็นพันๆตัว ไร่ส้มหลายร้อยไร่..(ไอ)แค็กๆๆ และมีเงินสดอีกเป็นพันล้าน..
 พูดจบยายก็เริ่มอ่อนแรง หายใจขัด
 หลานตื่นเต้นกันสุดๆ : ยายๆ ยังไม่ได้บอกเลยว่าทั้งหมดนี่ มันอยู่ที่ไหนล่ะ?
 ยาย : อยู่ใน Farmville เกมส์ใน Facebook น่ะลูก ดูแลต่อให้ยายด้วย..
 ...เฮือก!

โจรเข้าปล้นหมู่บ้าน

โจรเข้าปล้นหมู่บ้าน..
หลังจากปล้นแล้ว เป็นธรรมเนียมของโจร ที่จะต้อนผู้หญิงในหมู่บ้านมาตั้งแถว เข้าคิวเพื่อจะข่มขืน..ในแถวจะมียายอายุ 70 ปีด้วย
หลานสาวยกมือไหว้หัวหน้าโจรและวิงวอน"อย่าทำยายหนูเลย ยายแก่แล้ว หนูไหว้ละ หัวหน้าโจรชักใจอ่อน เริ่มลังเล
ทันใดนั้น ยายก็ตะโกนออกมาจากแถว..
"อีติ๋ม มึงอย่าเสือก"

blanket แปลว่าอะไร

ครูสอนภาษาอังกฤษถามนักเรียนชั้นป 4 ว่า blanket แปลว่าอะไร ?
นักเรียนตอบไม่ได้
ครูต้องการให้นักเรียนจำได้จึงใบ้คำตอบว่า..blanket เนี่ยะอยู่ในห้องนอน
นักเรียน: แปลว่าเตียงครับ
ครู: ไม่ใช่เตียงนะแต่ใกล้แล้ว..อยู่บนเตียงนะ..อะไร
นักเรียน:  อ๋อ..แม่..ครับ
ครู:   Blanket ไม่ได้แปลว่าแม่..อยู่บนแม่น่ะอะไร?
นักเรียน: พ่อครับ..
ครูฉุนขาด..กระชากเสียงถามว่า..แล้วไอ้ผ้าห่มอยู่ไหนวะ?
นักเรียน: นึกสักครู่..ตอบว่า..อ๋อ..ม้วนเป็นก้อนอยู่ใต้ก้นแม่ครับ..

หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม

ลูกสาวเขียนโน้ตแปะติดตู้เย็นไว้ให้แม่ในตอนเช้า ก่อนออกไปข้างนอก

‘ แม่ ขอเงินซื้อชุดใหม่หน่อย ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว ‘
จาก..ลูก

ตอนเย็นลูกสาวกลับเข้าบ้าน ไม่เห็นตังค์วางอยู่บนโต๊ะ แต่มีโน้ตแปะไว้ที่โต๊ะแทน
‘ หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม ‘
จาก…แม่
ตอนหัวค่ำแม่กลับมาบ้านอีกครั้งหลังจากตรากตรำทำงานนอกบ้านมา ไม่เห็นลูกสาว แต่มีโน๊ตแปะไว้ที่ตู้เย็น
“ ตอนนี้อยู่กับแฟนคนเดิม แต่ไม่มีชุดใส่แล้ว….. ”
จาก…ลูก
แม่ !!!!!!!!

ชายใจดีช่่วยซื้อขนมยาย

ยายคนหนึ่ง มีอาชีพขายขนมไทย แต่ขายได้ไม่ดีนัก เพราะขนมไทย ไม่เป็นที่นิยมมากเท่าใด แต่ทุกเช้า จะมีชายหนุ่มหน้าตาดีคนหนึ่ง มาซื้อขนมกับแกทุกวัน โดยชายหนุ่มจะยื่นเงินให้ยายคนนั้น 20 บาท โดยที่ไม่ได้รับขนมไปเลย แต่ชายหนุ่มคนนั้น ก้อทำเช่นนี้มาตลอด ไม่มีขาด ยายก็ได้แต่พูดขอบใจทุกครั้ง

อยุ่มาวันหนึ่ง ชายหนุ่มก้อทำเช่นเดิม ยื่นเงินให้ยาย 20 บาท แล้วกำลังจะเดินจากไป แต่คราวนี้ ยายจับแขนชายหนุ่มไว้ แล้วเอ่ยปากว่า "พ่อหนุ่ม"
ชายหนุ่มรีบตอบกลับว่า "ยายครับ ยายไม่ต้องสงสัยหรือเอ่ยถามหรอกครับ ผมทำแบบนี้ทุกวัน เพราะผมอยากช่วยยายครับ" ชายหนุ่มตอบพลางยิ้มอย่างอ่อนโยน

ยายตอบกลับว่า " เปล่า.. คือ ยาย.. อยากจะบอกว่า ขนมของยายขึ้นราคาเป็น 25 บาทแล้ว.."

ไวอากร้าออกฤทธิ์

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายยา "คืนนี้ผมนัดสาวไว้สามคน ผมยังไม่เคยเจอยังงี้มาก่อน ผมอยากมั่นใจว่าจะสู้ได้ตลอดรอดฝั่ง มีอะไรจะช่วยผมได้บ้าง?"
"มีครับ" เภสัชกรประจำร้านบอกแล้วก้มลงไปเอากล่องไวอากร้าขึ้นมา "เม็ดนึงอยู่ได้ 2 ชั่วโมงครับ"
"เอาสามเม็ดเลย"ไอ้หนุ่มว่า
วันถัดมา ไอ้หนุ่มกลับมาที่ร้านขายยาร้านเดิมแล้วถอดกางเกงโชว์เจ้าโลกให้เภสัชกรดู
"อึ๋ย..." เภสัชกรทำท่าสยดสยอง "ทำไมมันทั้งบวมทั้งช้ำอย่างนี้ล่ะ"
"ก็ผลงานยาสามเม็ดที่คุณแนะนำเมื่อวานไงล่ะ" ไอ้หนุ่มว่า
"ขอซื้อเคาน์เตอร์เพนหลอดนึงสิ"

"ไม่ได้นะ ขืนคุณทาลงไปที่ไอ้นั่น มีหวังแสบแย่เลย แถมไม่ช่วยอะไรด้วย" เภสัชกรแนะ

"ผมจะเอาไปนวดแขนตะหากละโว้ย" "อีสาวสามคนนั่นเบี้ยวนัดผมเฉยเลย TT!!!"

การประหารชีวิต 3 นักศึกษา

ณ ลานประหาร...

นักศึกษาชายชาวอเมริกัน 3 คน เดินทางไปเที่ยวที่แม็กซิโก

ในคืนวันหนึ่งทั้ง 3 คน ดื่มเหล้าในบาร์หนักไปหน่อย

พอตอนเช้า ก็พบว่าทั้ง 3 คน ติดอยู่ในคุกและโดนตัดสินประหารชีวิตไปเรียบร้อย

แต่ทั้ง 3 คนไม่มีใครจำได้ว่าไปทำอะไรมาบ้างเนื่องจากเมาจัด

เลยเชื่อว่าตัวเองไม่ได้ทำผิด

พอถึงวันประหารหลังจากที่นักศึกษาคนแรกถูกนำเข้าไปนั่งบนเก้าอี้ไฟฟ้า

เขาก็พูดสั่งเสียออกมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษาจาก มหาวิทยาลัยแถบแกรนด์แคนยอน

ผมเชื่อในพลังของพระเจ้าและเชื่อว่าพระเจ้าจะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์"

พอสิ้นเสียงเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์เก้าอี้ไฟฟ้า ปรากฎว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เลยเชื่อว่าพระเจ้าไม่ต้องการให้นักศึกษาคนนี้ตายจึงปล่อยตัวไป

เสร็จแล้วนักศึกษาคนที่ 2 ก็ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้า

แต่ก่อนที่เจ้าหน้าที่จะสับสวิทช์ไฟ นักศึกษาคนที่ 2 ก็กล่าวมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษากฏหมายอยู่ที่ มหาวิทยาลัยอริโซน่า

ผมเชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์จะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์เสมอ"

พูดจบเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์ทันทีปรากฏว่า ไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์ไม่ต้องการให้ชายผู้นี้ตายก็เลยยอมปล่อยตัวไป

หลังจากนั้นพอนักศึกษาคนที่ 3

ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้าเขาก็กล่าวว่า

"ผมเป็นนักศึกษาวิศวะไฟฟ้าที่มหาวิทยาลัย(ขอสงวนสิทธิ์ไม่เอ่ยนามสถาบัน)

และผมจะขอบอกพวกคุณว่าถ้าพวกคุณไม่ต่อสายไฟ 2 เส้นที่ขาดอยู่นั้นเข้าด้วยกัน เพราะงั้นไฟฟ้าถึงไม่ช๊อต 2 คนนั้น ผมรู้ผมเรียนมา

หลังจากนั้นนักศึกษาคนที่ 3 ก็ได้เดินทางไปเฝ้าพระเจ้าอย่างสงบ..

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า คนเราต้องโกหก เพื่อเอาตัวรอดซะบ้าง

ลูกอันฑะสีน้ำเงิน

มีผู้ชายคนหนึ่งชื่อเอ็กซ์ เขาตื่นเช้ามาเข้าห้องน้ำแล้วสังเกตว่า ลูกอันฑะของเขาสีน้ำเงิน เขาจึงไปหาหมอ หมอก็บอกว่ามันเป็นโรคชนิดหนึ่ง ถ้าไม่รีบตัดทิ้งมันจะลาม เอ็กซ์ก็บอกว่าครับๆๆได้ครับ

หมอก็ตัดออก เอ็กซ์กลับบ้านนอนตื่นเช้ามาเข้าห้องน้ำมองกระจกแล้วสังเกดว่าลูกอันฑะอีกข้างหนึ่งกลายเป็นสีน้ำเงินเขาจึงไปหาหมออีก หมอก็บอกว่ามันลาม
ต้องรีบตัดทิ้งมันก่อนที่มันจะลามอีก เอ็กซ์ก็บอกว่าครับๆๆได้ครับหมอก็ตัดออก

เอ็กซ์กลับบ้านนอนตื่นเช้ามามองกระจกแล้วสังเกตว่า อวัยวะเพศชายทีเหลือกลายเป็นสีน้ำเงิน เอ็กซ์จึงไปหาหมออีก หมอก็บอกว่ามันลาม

ต้องรีบตัดทิ้ง เอ็กซ์ก็ถามหมอว่าแล้วผมจะฉี่ยังไงละ หมอก็บอกว่าไม่เป็นไร หมอจะต่อท่อพลาสติกให้ เอ็กซ์ก็บอกว่าครับๆๆได้ครับ หมอก็ตัดออกแล้วต่อท่อพลาสติกให้

แล้วเอ็กซ์ก็กลับบ้านนอนตื่นเช้ามามองกระจกแล้วสังเกดอีกว่าท่อพลาสติกที่หมอให้กลายเป็นสีน้ำเงิน เอ็กซ์งงมากจึงกลับไปหาหมออีก หมอตกใจอย่างหนัก หมอเช็คอย่างละเอียด แล้วก็รู้ผลที่แท้จริง แล้วหมอก็บอกเอ็กซ์ว่า..
.
.
.
''ต้องเสียใจด้วยนะ กางเกงในคุณสีตก''

รอตัดผม

หนุ่มนายหนึ่งยื่นหน้าเข้ามาในร้านตัดผมแล้วถาม
“จะตัดผมต้องรอคิวอีกนานเท่าไหร่ครับ”
ช่างตัดผมคนเดียวในร้านกวาดสายตาไปที่คนที่นั่งรออยู่แล้วบอก
“อีกสักสองชั่วโมงครับ”
ไอ้หนุ่มเดินออกจากร้านไปทันที

สองสามวันถัดมาไอ้หนุ่มกลับมาใหม่อีก
“ต้องรอคิวนานเท่าไหร่ครับ” เขาถาม
เช่นเดิม “สองชั่วโมงครับ” เป็นคำตอบจากช่าง
ซึ่งก็ทำให้ไอ้หนุ่มออกไปทันทีเหมือนเดิม

สัปดาห์ต่อมา ไอ้หนุ่มคนเดิมก็กลับมาอีก
“ต้องรอนานเท่าไหร่ครับ” เขาถามคำถามคุ้นหู
“สักชั่วโมงครึ่งครับ” คราวนี้คนน้อยหน่อย
ทันทีที่ไอ้หนุ่มเดินออกจากร้านอย่างที่ทำมาทุกครั้ง ช่างตัดผมที่สงสัยในพฤติกรรมของลูกค้ารายนี้มาก ก็บอกให้เพื่อนตามไปดูทีว่าเขาไปไหน
ยี่สิบนาทีต่อมา เพื่อนก็เดินเข้ามาในร้าน
“ไอ้หมอนั่นไปไหนหรือวะ” ช่างตัดผมถาม
“ฟังให้ดีนะโว้ย” เพื่อนตอบ “มันตรงไปหาเมียเอ็งที่บ้านของเอ็งว่ะ!!!”

พระราชาเลือกคู่ครองให้เจ้าหญิืง

พระราชาผู้ครองนครมีลูกสาวถึงวัยต้องมีครอบครัว จึงประกาศหาคู่โดยมีข้อแม้ว่า"เจ้าชายองค์ใดที่มีเจ้าโลกยาวที่สุดจะได้อภิเษกกับเจ้าหญิง"

เมื่อถึงวันเลือกคู่

เจ้าชาย 1 ถอดกางเกงแล้วกล่าวว่า "ของข้ายาวถึงหัวเข่าพอไหม"
เจ้าชาย2 เดินมาแล้วกล่าวบ้างพร้อมถอดกางเกง "ของข้าแน่กว่าถึงตาตุ่มเลย"
เจ้าชาย3 เดินมาบ้าง แล้วแก้อะไรออกจากเอว "ของข้ายาวมากต้องพันเอวไว้"
พระราชากำลังตัดสินใจทันใดนั้นมีเสียงเอะอะมาจากฃ้างนอก จึงตะโกนถามทหาร" เกิดอะไรขึ้นว่ะ"
ทหารวิ่งออกไปดูแล้วกลับมาบอกว่า"มีขบวนแห่เจ้าชายมาอีก แต่ตอนนี้แห่ส่วนปลายไอนั่นของเจ้าชายมาก่อน อีกประมาณ 3 วันตัวเจ้าชายจะมาถึง"
พระราชา เหยดดดดดดดด
เจ้าหญิง สลบ!

ของฝากจากสามี

สามีภรรยาคู่หนึ่งมีลูกสาวลูกชายอย่างละคนอายุ 1 และ 2 ขวบตามลำดับ
จนกระทั่งวันหนึ่งสามีโชคดีได้มีโอกาสไปทำงานที่ประเทศฝรั่งเศสเป็นเวลา 2 ปี ซึ่งเป็นที่รู้กันของชาวบ้านทั่วไปโดยเฉพาะยัยแจ๋ว ผู้ทีชอบสอดรู้สอดเห็นเรื่องของชาวบ้านจนรู้เรื่องของชาวบ้านมากกว่าเรื่องของตัวเอง
จนกระทั่งวันหนึ่งยัยแจ๋วผ่านหน้าบ้านของครอบครัวนี้ เห็นเด็กสองคนนั่งเล่นของเล่นกันอยู่หน้าบ้านซึ่งเป็นของเล่นทีดูแล้วไม่น่าจะมีขายในบ้านเรา
ว่าแล้วด้วยความอยากรู้จึงเข้าไปถามเด็กน้อยทั้งสอง
ยัยแจ๋ว "ไอ้หนู อีหนู พ่อเอ็งกลับมาแล้วหรอ"
เด็กๆ "ครับ,ค่ะ กลับมาเมื่อคืนนี้"
ยัยแจ๋ว"แล้วพ่อเอ็งซื้ออะไรมาฝากล่ะ"
เด็กๆ"ซื้อตุ๊กตากับหุ่นยนต์มาฝาก"
ยัยแจ๋ว"แล้วพ่อเอ็งซื้ออะไรมาฝากแม่เอ็งล่ะ"เด็กๆ"หนูไม่รู้ ถุงเท้ามั้ง"

ยัยแจ๋วเกิดความสงสัยในใจ ไปอยู่เมืองนอกตั้งนานซื้อถุงเท้ามาฝากไม่น่าเชื่อจึงถามต่อ"ทำไมล่ะ"

เด็กๆ"เห็นพ่อเขาบอกว่า... แม่จ๋า... แม่จ๋า... ยกขาสูงๆหน่อย... พ่อใส่ไม่เข้า"

นกแก้ว 20,000 บาท

หนุ่มนายหนึ่งเดินเข้าไปร้านขายสัตว์เลี้ยงเพื่อมองหานกแก้วมาเลี้ยงซักตัว
เขาชี้ไปที่นกตัวหนึ่ง "ตัวนั้น 4,000 ครับ"
เจ้าของร้านบอก "มันเล่นอินเทอร์เน็ตได้ด้วยนะครับ"

ไอ้หนุ่มพยักหน้า ก่อนจะชี้ไปอีกตัวที่อยู่อีกด้าน "ตัวนี้ 7,000 ครับ รู้เรื่องซ่อมเครื่องคอมพ์ด้วย ซื้อไปแล้วคุณไม่ต้องเสียเงินจ้างช่างเลยแหละครับ คุ้มจริงๆ"
เจ้าของร้านสาธยาย ไอ้หนุ่มทึ่งจัด แต่ไม่วายชี้ไปที่อีกตัวที่อยู่กลางห้อง "20,000 ครับ" เจ้าของร้านบอก

"ฮ้า... แพงยังงั้นเชียว" ไอ้หนุ่มตกใจ "มันทำอะไรได้เรอะ?"

"เอ้อ... ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน ไม่เคยเห็นมันทำอะไรซักอย่าง"
แล้วทำไมมันถึงได้มีราคาแพงกว่าเจ้า 2 ตัวนั้นอีกล่ะ ชายหนุ่มถามด้วยความสงสัย

เจ้าของร้านเกาหัวแกรกๆ "แต่ไอ้สองตัวนั้นเรียกมันว่าท่านอาจารย์เลยน่ะครับ"

ผมจะให้คุณ 20,000 บาท

สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่ ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น "ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก

ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่
เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่ เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า
"ผมจะให้คุณ 20,000 บาท ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"
เธอหยุดคิดครุ่งหนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู หลังจากที่เขาดูอยู่นาน
เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป
เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"
"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ

"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"

ทะเบียนสมรส

 สามีคนหนึ่งนั่งดูทะเบียนสมรสอยู่เป็นชั่วโมง
ภรรยาทำงานบ้านไปก็สังเกตดูสามีไปด้วย
ฝ่ายสามีก็นั่งพลิกทะเบียนสมรสด้านนั้นทีด้านนี้ที
ภรรยาก็ยิ้มด้วยความสุขที่สามีรักตนเอง  และภูมิใจกับทะเบียนสมรส
เธออดไม่ได้จึงถามสามีว่า  พี่นั่งดูตั้งนานแล้ว  พี่ไม่เบื่อหรือไง  พี่หาอะไรหรือจ๊ะ
สามีหันมายิ้ม  พร้อมตอบว่า
ไม่เบื่อหรอกจ๊ะ  พี่กำลังหาว่า  วันหมดอายุมันอยู่ตรงไหน
...555

ลิงกินกล้วย

เด็กหญิงรู้สึกว่าหล่อนมีขนขึ้นระหว่างขาทั้งสอง หล่อนกังวลมากจึงไปถามแม่เกี่ยวกับเรื่องนี้
แม่ตอบอย่างใจเย็นว่า" ส่วนที่ขนขึ้นบริเวณนั้นเขาเรียกว่าลิง ลูกจงภูมิใจว่าลิงของลูกมีผมขึ้นแล้ว"
ที่โต๊ะอาหารเย็นเด็กหญิงคนนี้จึงบอกกับพี่สาวว่า" ลิงของฉันมีผมขึ้นแล้ว"
พี่สาวยิ้มและพูดว่า" แค่นั้นเองไม่เห็นจะมีอะไรเลย
แต่ ลิงของฉันสิ เจ๋งกว่า...








 กินกล้วยไปเรียบร้อยแล้ว 55555

ณ ร้านกาแฟ แสนโรแมนติก

ณ ร้านกาแฟ แสนโรแมนติก

หญิงสาว : "ตะเองสั่งกาแฟที่เหมาะกะเค้าให้แก้วนุงแสะ ครุคริ"

ชายหนุ่ม : "งั้น เอสเปรสโซ่ละกัน เหมือนตะเองม๊ากก"

หญิงสาว : อร๊างง เหมือนยังไงหราตะเอง กิกิ"

ชายหนุ่ม : "ก็ทั้งหอม ทั้งร้อนแรง ทั้งเข้มข้น "

ชายหนุ่ม : "แต่ไม่มีนมไง"
หญิงสาว : (ไอ้เชรี่ยยยย)

ไทยกับอินเดีย

ไทยกับอินเดีย

ไทยจะทิ่งหมากฝรั่ง  เลยถูกอินเดีย ตบกะบาล
อินเดีย : อีนี้จะทิ้งทำไม ประเทศไอเขาไม่ทิ้ง
ไทย : แล้วเอาไปทำไร
อินเดีย : เอาไปรีไซเคิ้ล ทำ "ถุงยาง" ส่งขายเมืองไทย

จากนั้นไทยได้มาเที่ยวประเทศอินเดีย
เพื่อนชาวอินเดียวเลยพาไปซื้อบริการทางเพศ
พอเสร็จกิจ...อินเดียจะทิ้งถุงยาง....เลยถูกพี่ไทยตบกะบาลไปทีนึง

ไทย : จะทิ้งทำไม ประเทศผมเขาไม่ให้ทิ้ง
อินเดีย : แล้วเอาไปทำไม
ไทย : เอาไปรีไซเคิ้ลเป็นหมากฝรั่ง ส่งขายอินเดีย!!!

คนไข้อยากเป็นนายก

คนไข้รายใหม่ เป็นชาย เข้ามาในรพ.โรคจิต เขาคิดว่าตัวเองเป็นนายก, แต่มีคนไข้อีกคนที่อยู่ก่อนแล้ว ก็คิดว่าตัวเองเป็นนายกเช่นกัน ,หมอตัดสินใจให้ทั้งสองคนอยู่ห้อง
เดียวกัน,คนไข้ทั้งสองก็เกิดทะเลาะ
กันในตอนแรก แต่ ตกกลางคืนกลับเงียบ,รุ่งเช้าหมอนำคนไข้คนใหม่ ออกมาสอบถาม "เป็นไงบ้างครับท่านนายก" "ผมไม่ได้เป็นนายกแล้วครับหมอ, นายกอยู่ในห้องต่างหาก" "โอ...แสดงว่าคุณดีขึ้นแล้วว่าแต่ตอนนี้
คุณเป็นใครหรือครับ"
" ผมเป็นเมียนายกแล้ว...!!!! "

เปาปุ้นจิ้นกับนักโทษประหาร.

เปาปุ้นจิ้น.

หยงเป็นนักโทษประหาร.

หยางเป็นเพื่อนมาเยี่ยม
และได้ปลอบใจ หยงเพื่อนรัก ว่า
ไม่ต้องห่วงจะหาทางช่วยเหลือให้

เมื่อวันประหารมาถึง.

ท่านเปา  "เจ้าหยง เจ้ามีความผิด
มีอะไรจะแก้ตัวหรือไม่"

หยง. "ไม่มีครับ ข้าขอรับผิด"

ท่านเปา. "นำเครื่องประหารหัวสุนัขมา"

ท่านเป่า.  "สั่ง...."
(เปิดมีดโยนติ้ว กำลังพูด.)
"ป_ร _ะ...."

ระหว่างนั้น
เจ้าหยางแอบอยู่ใต้บัลลังก์
เอามือคว้าไข่ท่านเปา
แล้วบีบเต็มแรง.

ท่านเปา สดุ้ง !
พร้อมตะโกนออกมาว่า...

"ปะ ปะ......ปล่อยเว้ย"

แม่ยังสาวบังคับลูกกินนม

คุณแม่ยังสาวอุ้มลูกน้อย ยังไม่หย่านมแม่ขึ้นรถไฟ... ทุกครั้งที่ลูกงอแง แม่ก็จะแกล้งขู่ว่า

..กินนมเร้ววว!! ถ้าไม่กิน แม่จะให้ลุงที่นั่งข้างแม่กินนะ

พูดอยู่สองสามครั้ง จนคุณลุงที่นั่งข้างๆโกรธเลยตวาดผู้เป็นแม่ ว่า...

: ถามลูกให้แน่ จะเอายังไง จริงๆแล้ว ผมต้องลงตั้งแต่ สองสถานีที่แล้วนะ

เรื่องในคุก

"เรื่องในคุก"

คุกแห่งหนึ่งมีนักโทษอยุ่ 3 คน
คนที่ 1 เป็นโรคจิตอ่อนๆ
คนที่ 2 เป็นพวกบ้ากาม
คนที่ 3 เป็นกระเทย

จู่ๆ นักโทษคนที่ 1 ก็พูดขึ้นมาว่า
"ถ้ามีแมวเข้ามาซักตัว กูจะจับปี้ซะเลย"

นักโทษคนที่ 2 ได้ยินดังนั้น ก็พูดขึ้นมาว่า
"มึงเสร็จ เด๋วกูเอาต่อ"

นักโทษคนที่ 3 ที่เป็นกระเทยได้ยินดังนั้น จึงร้องขึ้นว่า

"เมี้ยวๆ..เมี้ยวๆ"

โชว์รูมรถเฟอรารี่

สาวสวยนางหนึ่งเข้าไปในโชว์รูมรถเฟอรารี่ แล้วเกิดปิ๊งรถคันหนึ่งมากจึงเดินไปที่รถแล้วเอามือจับที่เบาะรถ แล้วเกิดบังเอิญมากที่เธอปล่อยปู๊ดดังออกมา
เธอรู้สึกอายแต่ก็ชำเลืองดูซ้ายขวาว่ามีใครเห็นหรือได้ยินหรือไม่ แล้วเธอหันหลังกลับมาจ๊ะเอ๋กับเซลล์แมนหนุ่มรูปหล่อ เธอจึงรีบระล่ำระลักถามเป็นการกลบเกลื่อน "เอ่อ..รถคันนี้เท่าไรค๊ะ?"

เซลล์แมนเม้มริมฝีปากแล้วตอบเธอไปว่า "คุณผู้หญิงครับ อย่าให้ผมบอกราคาดีกว่าครับ แค่คุณจับเบาะรถคุณยังตดซะขนาดนี้ ถ้าผมบอกราคาไป ผมว่าคุณขี้แตกแน่เลยละครับ"

หนูเป็นเลสเบี้ยน

แม่กับลูกๆ3คน นั่งคุยกันภายในครอบครัว เกี่ยวกับเนื้อคู่

น้องสาว  : แม่ขา อย่าโกรธหนูนะค๊ะ ถ้าหนูจะสารภาพว่า  หนูเป็นเลสเบี้ยน
พี่สาว  : หนูก็ชอบผู้หญิงเหมือนกันค่ะแม่
แม่  : ตายแล้วลูกชั้น...สรุปว่า พวกแก ไม่มีใครชอบผู้ชายเลย ใช่ไหม??
น้องชาย  : ผมไงคับแม่
แม่  : !!  (--") ....

หมากันเมียตาย

มีบ้านหลังหนึ่งหมากัดเมียตาย วันงานคนมากันมืดฟ้ามัวดิน เราก็สงสัยนึกว่าญาติฝ่ายเมียเยอะ พอลองเข้าไปถามดู ตกลงเขามาต่อแถว เพื่อ "ขอยืมหมา" 5555

สามเกลอหัวลำโพง

สามเกลอนัดเจอกันที่หัวลำโพง...หลังรู้ว่าขบวนรถเลื่อนเวลา คนอายุมากก็ชวนกินเบียร์  ทั้งสามก็ซื้อเบียร์มาดวดกัน...หลังจากดวดกันจนเมาลากแล้วก็มีเสียงประกาศว่าขบวนรถที่รอกำลังจะออก...ทั้งสามวิ่งกันสุดชีวิต  จนเกลอคนแรกและคนสองกระโดดขึ้นรถได้สำเร็จทิ้งเกลอที่สามที่อุ้ยอ้ายและหัวเราะเสียงดังแต่วิ่งไม่ทันไว้ข้างหลัง
"หัวเราะทำไมรึ"  นายสถานีถามอย่างงงๆ
"ไม่หัวเราะได้ไง..ไอ้สองคนที่อยู่บนรถนะ  มันมาส่งผม...!

เรียนสูง วิสัยทัศน์ไกล

เรียนสูง วิสัยทัศน์ไกล
คุณพ่อผู้ไม่รู้หนังสือกับลูกชาย จบปริญญาเอกไปกางเต็นท์
นอนในเต็นท์เดียวกันบนเขาใหญ่
ขและม่อยหลับไปพร้อมๆกัน พ่อตกใจตื่นขึ้นตอนตี 3 จึงปลุกลูกชายขึ้นมา
พ่อ: แหงนมองบนท้องฟ้าซิ แกเห็นอะไรบ้าง?
ลูกชาย: ดาวเป็นล้านดวงเลยพ่อ
พ่อ: แล้วมันบอกอะไรแก?
ลูกชาย: มันบอกด้านดาราศาสตร์พ่อ มีทั้งกลุ่มดาวในแกแลกซี่ ดาวฤกษ์ และดาวเคราะห์
เป็นล้านๆดวง
บงพ่อ: (เขกหัวลูกชาย) เอ็งมันโง่สิ้นดี......
ใครมาขโมยเต็นท์เราไปวะ!!

ปากบนกับปากล่างต่างกันอย่างไร

สาวสมัครงาน 4 คนให้นายผู้ชายสัมภาษณ์;
  คำถาม" ระหว่างปากบนกับปากล่างต่างกันอย่างไร? ใครตอบถูกใจรับทำงาน "
  คนแรก:ปากบนพูดได้ ปากล่างพูดไม่ได้
เจ้านาย: ถูกใช้ได้
  คนที่สอง:ปากบนไม่มีขน ปากล่างมีขน
เจ้านาย: ถูกอีก
  คนที่สาม :ปากบนเป็นแนวนอน ปากล่างแนวตั้ง
เจ้านายชมเชย : พูดแล้วเห็นภาพ
  สาวคนสุดท้าย : ปากบนหนูใช้ ปากล่างเจ้านายใช้
   เจ้านาย : สามคนแรกออกไปได้! ส่วนหนูคนนี้เริ่มงานเดี๋ยวนี้เลย...!

เอาถุงยาง 1 กล่อง

ชายมีนัดกับแฟนสาว ตั้งใจ
จะมี sex กับเธอเป็นครั้งแรก
จึงแวะร้านโชห่วย

ชาย "เอาถุงยาง 1 กล่อง"
หมวยคนขายตะโกนบอกแม่ที่อยู่
หลังร้าน "แม่ ช่วยเอาถุงยาง
size S มา 1 กล่อง"

ชายได้ยิน รู้สึกโกรธมาก
จึงพูดสวนไปว่า "หมวย รู้ได้ไงว่า
size S"

หมวยทำหน้ารำคาญ เอามือล้วง เข้าไปในกางเกงของชายแล้ว
ตะโกนว่า "แม่ เปลี่ยนเป็น size
M ดีกว่า"
คลำไป คลำมา สักครู่
"เดี๋ยวแม่ สงสัยต้องเป็น size L แล้วหล่ะ"
มือยังล้วงอยู่ในกระเป๋า สีหน้าตกใจแล้วตะโกนก้องว่า

"ไอ้หยา..แม่ ถุงยางไม่ต้องแล้ว
เอา tissue มาม้วนนึง"

ซินแสดูโหงวเฮ้ง

ซินแสดูโหงวเฮ้งชายหนุ่มคนหนึ่งแล้วพูดว่า "ลื้อระวังจะเสียของรัก".
ชายหนุ่มกลับบ้านด้วยความวิตก กังวลเป็นอย่างมาก. สองอาทิตย์ต่อมา ภรรยาเขาได้เสียชีวิตอย่างกระทันหันด้วยอุบัติเหตุทางรถยนต์. เขากลับไปหาซินแสอีกครั้ง. คราวนี้ซินแสมองหน้าชายหนุ่ม แล้วพูดขึ้นว่า "เป็นไงเสียของรักไปแล้วใช่ไหม". ชายหนุ่มตอบว่า "ซินแสทำเอาผมกินไม่ได้นอนไม่หลับมา2อาทิตย์เต็มๆ. ผมนึกว่าน้องภรรยาผมจะเป็นอะไรไปเสียอีก.

แนะวิธีลดความอ้วน

สุดสวาท : แนะวิธีลดความอ้วนให้ดิฉันที จะ 100 กก.แล้วค่ะ

คุณหมอ : ลดแป้ง น้ำตาล ออกกำลังกายทุกวัน ที่สำคัญ ลดของมันๆ ให้น้อยลง

สุดสวาท : ทั้งหมดพอทำได้ แต่ดิฉันเพิ่งแต่งงาน จะให้ลด "ของมันๆ" คงทำไม่ได้หรอกค่ะ!!!

บนโรงพักไกลปืนเที่ยงแห่งหนึ่ง..

บนโรงพักไกลปืนเที่ยงแห่งหนึ่ง..

นาย ก - หมวดครับ ผมขอแจ้งความครับ เมื่อคืนมีโจรขึ้นบ้าน เอาของมีค่า เพชร ทอง สร้อย นาฬิกา เงินสด ไปหมดครับ

ตำรวจ - ได้ยินโกเฮงร้านกาแฟบอกว่า โจรมันจับเมียคุณไปด้วย..ไม่เห็นแจ้ง

นาย ก - ผมแจ้งเฉพาะของมีค่าครับ...

นักการเมืองกับนักบิน

นักการเมืองกับนักบิน

ครั้งหนึ่งมีผู้มีอำนาจในเมืองไทย 3 คนเดินทางไปราชการและไปตรวจสอบผลประโยชน์ส่วนตัวตามต่างจังหวัด โดยไปพร้อมกันบนเครื่องบินลำเดียวกัน ระหว่างบินก็สนทนาแสดงความเก่งทางความคิดตัวเองออกมา 

วีลบ : เนี่ยะ ถ้าผมทิ้งแบงค์ 1000 ลงไป คนที่เก็บได้ 1 คนจะต้องมีความสุขแน่ๆ 

คุณจตุครามหลังจากได้ฟังก็อดรนทนไม่ไหว แสดงความคิดอันปราดเปรื่องตัวเองออกมาบ้าง

จตุคราม : ส่วนผม ผมจะทิ้งแบงค์ 500 ลงไป 2 ใบจะมีคนที่เก็บได้ถึง 2 คนที่มีความ สุข

คุณทักผิดเมื่อได้ยินลูกน้องพูดกัน มันรู้สึกคันปาก อดไม่ได้ที่จะต้องพูดโอ่ถึงความคิดอันแสนฉลาดของตัวเอง

ทักผิด : เฮ้ย อะไรกัน ความคิดตื้นๆรู้ไม่จริงกันทั้ง 2 คนเลย ของผมนะ ผมจะทิ้งแบงค์ 100 ลงไป 10 ใบ จะมีคนตั้ง 10 คนเชียวนะที่ดีใจ

ลูก น้องทั้ง 2 คนเมื่อได้ฟังดังนั้นก็รู้สึกทึ่งในความคิดอันลึกล้ำของนายใหญ่ ถึงกับออกปากชมเปาะ ปรบมือชื่นชมด้วยความเลื่อมใสศรัทธาความคิดอันไม่มีผู้ใดเทียบเทียมได้ของ ท่านผู้นำ

แต่ ภายในห้องนักบินซึ่งได้ยินการสนทนาของผู้มีอำนาจทั้ง 3 คนโดยตลอด หนึ่งในนักบินจึงพูดขึ้นมา

นักบิน : ถ้ากูทิ้งพวกมึงทั้ง 3 คนลงไป จะมีคน 60 ล้านคนทั้งประเทศไทยดีใจเป็นแน่นอน..

แอดเฟิส // Girlzeed.com

อย่าหันหลัง ในขณะที่คนรักคุณ กำลังจะขึ้นรถ

อย่าหันหลัง ในขณะที่คนรักคุณ กำลังจะขึ้นรถ
เพราะเธออาจจะพลาดตกในก้าวใดๆก้าวหนึ่ง

อย่าตัดสาย ในขณะที่คนรักคุณยังพูดไม่จบ
เพราะบางที่เธออาจ มีคำพูดที่ดีที่อยากให้คุณฟัง

อย่าเมินเฉย หากสายโทรเข้าเป็นเบอร์คนสำคัญของคุณ
เพราะเธออาจมีเรื่องทุกข์ใจอยากเล่าให้คุณฟังเป็นคนแรก

อย่าคิดว่า ค่อยทำอะไรในวันพรุ่งนี้ แล้วละเลยวันนี้ทิ้งไป
เพราะคุณจะไม่รู้ค่าของวันนี้เลย

อย่าคิดว่า คนรักคุณจะอยู่กับคุณไปตลอดชีวิต
เพราะเขาอาจจะจากคุณไปก่อนคุณ
..
อย่าลืมคุณไม่ใช่เจ้าของลมหายใจของเขาและเธอ
อย่าทำอะไรในคำว่า '' สาย ''...
เพราะเพียงวินาทีเดียวคุณอาจจะเสียใจไปตลอดชีวิต

( คุ ณ ช า ย เ ง า ะ ป่ า )

การปล้นธนาคารที่ ฮาและมีสาระ

การปล้นธนาคารที่ ฮาและมีสาระ
โจรปล้นธนาคารที่กวงซู โจรตะโกนคำแรกเมื่อชักปืนออกมาว่า

"ทุกคนอย่าขยับ เงินเป็นของรัฐ แต่ชีวิตเป็นของคุณ"

ทุกคนนอนอย่างสงบบนพื้น ไม่มีใครเสี่ยงชีวิตของตัวเองเพื่อปกป้องเงินของรัฐ

เราเรียกสิ่งนี้ว่า "เทคนิคการเปลี่ยนแนวคิด" บิดเบือนนิดเดียวความคิดเราก็เปลี่ยนไปไกลแล้ว
-------------------------------------------------

ผู้หญิงคนนึงนอนอยู่บนโต๊ะและกำลังจะกรี๊ด ทันใดนั้นโจรตะโกนใส่ผู้หญิงว่า "เรามีวัฒนธรรม ผมมาปล้นแบ๊งค์ ไม่ได้มาข่มขืนคุณ!!"

เราเรียกสิ่งนี้ว่า "การเป็นมืออาชีพ" ตั้งมั่นในเป้าหมายอย่างเดียวไม่ว่อกแว่ก
-------------------------------------------------

เมื่อโจรกลับถึงฐานลับ โจรวัยรุ่นที่จบการศึกษาระดับปริญญาโท MBA บอกกับรุ่นพี่โจรว่า "รุ่นพี่ เรามานับเงินกันว่าได้มาเท่าไหร่" แต่รุ่นพี่โจรที่จบเพียงชั้นประถมกล่าวว่า "แกนี่มันโง่มากเลย เงินตั้งเยอะตั้งแนะ จะนับยังไง คืนนี้ทีวีจะบอกเองแหล่ะว่าเราได้มาเท่าไหร่!!"

เราเรียกสิ่งนี้ว่า "ประสบการณ์" ซึ่งในปัจจุบันประสบการณ์มีค่ามากกว่าใบปริญญามากมายนัก
-------------------------------------------------

เมื่อโจรกลับไปแล้ว ผู้จัดการธนาคารสั่งให้รองผู้จัดการโทรหาตำรวจที่เบอร์ 191 แต่ผู้จัดการธนาคารกลับค้านว่า "เดี๋ยวๆๆ ใจเย็นๆ โจรเอาเงินไปเท่าไหร่ เรามานับกันก่อน แล้วบอกตำรวจว่าโจรเอาไปมากกว่านั้นอีก 5 ล้าน"

เราเรียกสิ่งนี้่ว่า "ว่ายตามน้ำ" หรือการเปลี่ยนวิกฤติเป็นโอกาส
-------------------------------------------------

ผู้จัดการกล่าวว่า "นั่นสิ จริงๆแล้วถ้ามีโจรมาปล้นธนาคารทุกเดือนก็ดีสินะ"

เราเรียกสิ่งนี้ว่า "การฆ่าเวลาเล่นๆ" ไม่มีอะไรจะดีไปกว่าความสุขของเราอีกแล้ว
-------------------------------------------------

วันถัดมา ทีวีทุกช่องออกข่าวกันว่ามีโจรปล้นธนาคาร 100 ล้านบาท แต่ว่าโจรที่ปล้นไปนับแล้วนับอีก ไม่ว่าจะนับกี่รอบ ก็นับได้แค่ 20 ล้านบาทเท่านั้น โจรโกรธมากแล้วพูดว่า "เราเสี่ยงตายและปล้นธนาคารออกมาได้แค่ 20 ล้านบาท แต่เจ้าผู้จัดการธนาคารแค่มันหัวไวนิดเดียว มันทำเงินได้ถึง 80 ล้านบาทเลย การศึกษามีดีอย่างนี้นี่เอง"

เราเรียกสิ่งนี้ว่า "ความรู้มีค่ามากกว่าทองคำ"
-------------------------------------------------

ผู้จัดการธนาคารยิ้มร่าอย่างแรง เพราะว่าอยู่ดีๆเขาก็มีเงินเพิ่มขึ้นถึง 80 ล้านบาท โดยที่เป็นความผิดของโจรปล้นธนาคาร

เราเรียกสิ่งนี้ว่า "โคตรโกง" เซียนเหนือเซียน แต่ไม่ใช่ในสิ่งดี

-------------------------------------------------
โตไปไม่โกงกันนะครับ แปลโดย แอดมิน Dektalent.com

"กฏของแม่" กับลูกชายเรื่องการใช้ "ไอโฟน"

สุดยอดคุณแม่จริงๆ วันนี้ 7 ม.ค.56 มีรายงานจากโลกโซเชียลเน๊ตเวิร์คว่า แฟนเพจของ Dektalent.com ซึ่งมีคนกดไลท์ 12,966 และติดตาม 662 ได้เสนอบทความเรื่อง กฏของแม่ กับลูกชายเรื่องการใช้มือถือไอโฟน โดยบทความนี้มาจาก Bart King แปลโดยแอดมินของแฟนเพจนี้ ได้ถูกนำขึ้นบนแฟนเพจตั้งแต่วันศุกร์ จนถึงวันนี้ (7 ม.ค.56) มีคนอ่านมากดไลท์ 1,532 และ กดแชร์ไปเผยแพร่ต่อ 1,735 นับว่าสูงเป้นประวัติการณ์ทีเดียวสำหรับบทความประเภทนี้ ซึ่งเนื้อหาที่โดนว่าด้วยการวางกฏกติกาการใช้โทรทัพท์มือถือ ซึ่งไม่เพียงว่าด้วยมายาท แต่ยังพูดถึงการใช้มือถือแต่พอเพียง และเน้นการมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนมนุษย์ด้วยกันมากกว่า สาระรายละเอียดที่น่าสนใจมีดังนี้


เด็กชายชาวต่างชาติชื่อ Greg Hoffman เพิ่งได้รับโทรศัพท์ iPhone รุ่นใหม่ล่าสุดจากแม่ของเขา Janell Hoffman ซึ่งได้ตั้งกฎเกณฑ์การใช้โทรศัพท์เอาไว้ยาวเหยียดว่า


1. มันเป็นโทรศัพท์ของแม่ แม่เป็นคนซื้อ แม่เป็นคนจ่าย แม่ให้ลูกยืมใช้ แม่มีสิทธิ์สูงสุด


2. แม่จะต้องรู้พาสเวิร์ดทั้งหมด


3. ถ้าแม่โทรเข้า ต้องรับ มันคือโทรศํพท์ ให้ตอบว่าเฮลโหลอย่างสุภาพ ห้ามเมินเมื่อมีคนโทรเข้าและมีคำว่า "Mom" หรือ "Dad" โชว์บนหน้าจอ ห้ามเด็ดขาด


4. คืนโทรศัพท์ให้พ่อหรือแม่ในเวลาทุ่มครึ่ง วันที่มีเรียน และสามทุ่มในวันหยุด แม่จะปิดมันในตอนกลางคืน และจะถูกเปิดอีกครั้งตอน 7:30 เช้าวันรุ่งขึ้น ถ้าลูกไม่ยอมใช้โทรศัพท์บ้านโทรหาเพื่อน ซึ่งพ่อแม่เพื่อนมักจะเป็นคนรับโทรศัพท์ ก็ไม่ต้องติดต่อไป เคารพพ่อแม่ของเพื่อนเหมือนอย่างที่ต้องการให้เพื่อนเคารพพ่อและแม่ของลูก


5. มันจะไม่ไปโรงเรียนกับลูก แทนที่จะแชทให้คุยกันด้วยปาก มีสังคมปกติบ้าง


6. ถ้ามันหล่นลงส้วม ตกพื้น หรือหายไป ลูกจะต้องเป็นคนจ่ายค่าซ่อมหรือค่าซื้อใหม่


7. ห้ามใช้เทคโนโลยีในการโกหก หลอกลวง หรือแกล้งคนอื่น ห้ามร่วมวงสนทนาที่ให้ร้ายผู้อื่น ทำตัวเป็นเพื่อนที่ดี อยู่ห่างๆจากคนทะเลาะกัน


8-9 ห้ามแชทข้อความผ่าน iphone ถ้าลูกไม่คิดจะพูดมันออกมาด้วยปาก


10. ห้ามดูหนังโป๊ 11. ปิดมัน หรือปิดเสียงมัน เมื่ออยู่ในที่สาธารณะ เช่นร้านอาหาร


โรงหนัง หรือตอนที่กำลังพูดกับมนุษย์คนอื่นอยู่ ลูกไม่ใช่คนหยาบคาย อย่าให้ iphone เปลี่ยนลูก


12. ห้ามรับ-ส่งรูปภาพของลับของลูก หรือของคนอื่น ห้ามหัวเราะ สักวันลูกจะถูกแบล๊คเมล์ด้วยเรื่องนี้ หรือกระทั่งโดนเอาไปปล่อยต่อ ซึ่งไม่มีทางที่จะตามลบได้หมด


13. ห้ามถ่ายรูปหรือวีดีโอจนเมมเต็ม ลูกไม่จำเป็นต้องถ่ายทุกอย่างเก็บไว้ กลับกัน ให้เก็บมันเอาไว้ในความทรงจำแทน


14. ให้วาง iphone ไว้ที่บ้านบ้างบางครั้ง ไม่ต้องพกติดตัวออกไปข้างนอก มันไม่ใช่อวัยวะของลูก เรียนรู้ที่จะอยู่โดยไม่มีมัน ก้าวข้ามความรู้สึก FOMO -- fear of missing out


15. ให้ฟังเพลงใหม่ๆ หรือเพลงคลาสสิค หรือเพลงที่แตกต่างจากที่คนอื่นเขาฟังกัน เจเนอเรชันของลูกสามารถเข้าถึงข้อมูลพวกนี้ได้ง่ายๆโดยที่ไม่เคยมีมาก่อนในประวัติศาสตร์ ใช้ประโยชน์จากมัน


16. ให้เล่นเกมส์ที่เกี่ยวกับ words puzzle หรือเกมส์ลับสมองต่างๆ


17. ตื่นตัว มองโลกรอบตัวเอง มองออกไปนอกหน้าต่าง ฟังเสียงนกร้อง ออกไปเดินเล่น พูดคุยกับคนแปลกหน้า ให้หาข้อมูลโดยไม่ใช้กูเกิ้ล


18. ถ้าทำผิดกฎแม้เพียงข้อเดียว แม่จะยึดโทรศํพท์ของลูก และเราจะมานั่งจับเข่าคุยกันถึงเรื่องที่เกิดขึ้น และเราพร้อมที่จะเริ่มสัญญาให้ยืม iphone ใหม่อีกครั้ง ลูกและแม่พร้อมที่จะเรียนรู้ แม่อยู่ข้างเดียวกับลูก เราสองคนอยู่เรือลำเดียวกัน


ที่มา : Bart King แปลโดย แอดมิน Dektalent.com