วันพุธที่ 25 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

อาม่าไม่ยกบ้านใหญ่

ขำขำ
A: เป็นไรว่ะ
B: งอนอาม่าว่ะ
A: เฮ้ย แกมีเชื้อจีนหรอ
B: เออ
A: แร้วมึง ไปงอนแกทำไม
B: ก็แกจะไม่ยอมยกบ้านให้กู กูถามว่าบ้านหลังนี้อาม่าจะให้ใคร
A: แล้วแกตอบว่าไงวะ
B: ให้รื้อ ให้รื้อ มึงลองคิดดู บ้านเพิ่งจะสร้างเสร็จ แกจะให้รื้อทิ้ง แทนที่จะให้กู

วันเสาร์ที่ 21 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

ยุงอ่ะชอบสีดำ

ช: หัวใจเธอคงมียุงเกาะเต็มเลยสินะ
ญ: ทำไมอ่ะ
ช: ก็ยุงอ่ะชอบสีดำ
ญ: ...

วันศุกร์ที่ 20 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

รวมข้อความจาก Twitter ชุดที่ 5

ผลการเรียน
มผ = มึงผ่าน
มส = มึงประสบความสำเร็จ
ร = ร้อยคะแนนเต็ม
0 = oh เก่งจัง

วิธีทำเรื่องเหี้ยๆให้เป็นวิชาการ : เหี้ย มีชื่อวิทยาศาสตร์คือ Varanus Salvator  เป็นสัตว์เลื้อยขนาดใหญ่ ออกลูกเป็นไข่คราวละ 15-20 ฟอง

สมัยก่อน : หยุดร้องนะครับ ให้หมอตรวจก่อน เดี๋ยวจับฉีดยานะ
สมัยนี้ : หยุดร้องนะครับ ให้หมอตรวจก่อน เดี๋ยวพาไปเซเว่น หยุดร้องเร็วกว่า

ถามหมอว่า : ทำไมเป็นหวัด
หมอตอบว่า : เพราะเชื้อ hypenontravick มันเข้าไปทาง nasal intervention ทำให้ infilibium เติบโต คือ มึงตากฝนมา

ผู้ใหญ่บอกว่า "กินปลาซิจะได้ฉลาดๆ" กูก็คิดอยู่ในใจ ถ้าปลามันฉลาดมันจะติดแหได้ยังไง

รวมข้อความจาก Twitter ชุดที่ 4

ประโยชน์ของนิ้วโป้งเท้าคือใช้เปิด-ปิดพัดลม

วิธีทำให้ตัวเองขาว : ไปยืนข้างๆคนตัวดำ

กระเทยนางหนึ่ง ลุกให้คนท้องนั่งพร้อมบอก "นั่งเถอะค่า" ยังไงหนูก็เป็นผู้ชายคนนึง

การแสร้งยิ้มคือคำด่าที่รุนแรงที่สุด

คนที่ติดนิสัยชอบนั่งสั่นขาไม่ได้แปลว่าเซ็กส์จัดนะครับ แต่มันคือความเคยชินจากการกระตุ้นตัวเองเวลาเบื่อและยากเกินจะแก้ไข

น้องคนนึงกล่าวไว้ในเฟซบุ๊คว่า "พระเจ้าคะ ถ้าจะให้หนูขึ้นคานจริง ก็ไม่ต้องสร้างหนูให้สวยขนาดนี้ก็ได้ เสียดายของ"

ถามเด็กว่า ถ้ามีเงิน 100 ล้านจะเอาไปทำอะไร เด็กผู้หญิงตอบว่า มันเยอะไป หนูเอามา รร วันละ20บาทยังใช้ไม่หมดเลย

 รู้เขารู้เรา ลบร้อยครั้ง ยืมยางลบร้อยครั้ง

ไปถามพี่ฝ่ายบุคคลที่บริษัทแห่งนึงว่า ใครคือผู้จัดการเซลล์ ....พี่เขาแม่งตอบมาว่า โกฮัง

 หลังจากตื่นนอน คุณหยิบอะไรก่อนกัน ระหว่างมือถือกับแปรงสีฟัน

รวมข้อความจาก Twitter ชุดที่ 3

รางวัลมารยาทดีเด่นแห่งปีมอบให้พนักงานเซเว่นทุกสาขา หมาเดินชนประตูยังสวัสดีค่าเชิญค่า

รวมเบอร์โทรสั่งอาหาร Pizza 1112 KFC 1150 Chester Grill 1145 S&P 1344 McDonald 1711 MK 0-2248-5555 Oishi 0-2712-3456

การจูบทำให้ ผู้หญิง หุบปากได้

บางคน "พูดจาไม่เพราะ" แต่นิสัย "โคตรดี" แต่บางคน "พูดจาดี๊ดี" แต่นิสัย "โคตรเหี้ย" !!!

พี่ค้ะ พรหมลิขิต ผืนเท่าไหร่ค้ะ

เพื่อนกูเป็นคนไม่ดี แต่เพื่อนกูเป็นเพื่อนที่ดี

อย่ารำคาญคนที่เขาแจกใบปลิวเลย เขาทำอาชีพสุจริตนะ บางคนทำเขาเสียน้ำใจโดยการทิ้งต่อหน้ามันทุเรศเกินไป

โสดมาเป็นปีๆ เสือกมาทรมานแค่เดือนกุมภา 5555555

"อะไรก็ตามที่คุณคิดว่าแย่... มันก็จะแย่ตั้งแต่ที่คุณเริ่มคิดนั่นแหละ"

อิจฉาคนที่คบกันจนมีคนทักว่า "ยังคบกันอยู่อีกหรอ?"

ไม่เข้าใจให้ถามนะคะ

ครู : มีอะไรไม่เข้าใจให้ถามนะคะ นักเรียน : ข้อนี้ทำยังไงคะ? ครู : เรื่องแค่นี้ทำไมเธอไม่รู้!!

หำโทรออกได้

A: หำกูน่าจะแบบ โทรออกได้ ถ่ายรูปได้ แชทได้ ดูYouTubeได้เนอะ B: ทำไมวะ A: ก็เมียกูน่ะสิ วันๆไม่ทำไร จับแต่มือถือ B: เอิ่มมมม
A : มึงไปทำงานกลุ่มมมม B : อุ้ย กูไปไม่ได้วะ พ่อไม่ให้ไป  
วันต่อมา
B : มึงไมไม่มีชื่อกูอ่ะ A : พ่อไม่ให้พิม

รักวันวาเลนไทน์

ช: รักของเราก็เหมือนวันวาเลนไทน์ ญ: มันเต็มไปด้วยความรัก ช: มันผ่านไปแล้ว ญ: ....

ทำไมผมจึงยังอยู่ที่เดิม

ช : รู้ไหม ทำไมผมจึงยังอยู่ที่เดิม ญ : ทำไมคะ ? ช : ผมกลัวคุณเดินย้อนกลับมาแล้วไม่เจอผม

มือสั่นๆ ใจเต้นแรง

ช:เราไม่รู้เป็นไร ญ:ยังไงอะ ช:มือสั่นๆ ใจเต้นแรง แก้มแดงๆ ญ:...(ชอบเราแน่เลย) ช:เป็นไข้แน่ๆเลย!! ญ:....

วันพุธที่ 18 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

รพ.โรคจิต

ใน รพ.โรคจิต คนไข้ 1 เห็นคนไข้ 2 นั่งเขียนจดหมายอย่างขะมักเขม้น ก็ชวนสนทนาด้วย

คนไข้1: เขียนจดหมายถึงใครล่ะ?
คนไข้2: เขียนถึงตัวเองครับ
คนไข้1: เรอะ เขียนว่าอย่างไรมั่งละ?
คนไข้: (ตวาดแว๊ด) จะไปรู้เหรอ ยังไม่ทันได้รับเลย มึงบ้าหรือเปล่า!!

ออกมากินเหล้ากับกูหน่อย

A : เห้ย...! มึงออกมากินเหล้ากับกูหน่อยดิ ขาดอีก 2 คน
B : แล้วตอนนี้ มึงไปกันกี่คนแล้ว
ว่ะ.....???
A : 16 คนแล้วว้ะ
B : เห้ย...! ไปเยอะขนาดนั้น ยังขาดอีกหรอว่ะ...??
A : ก็ป้ายเขาบอก ‪# ‎ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า‬

ความดีของเมีย

วันวาเลนไทน์แล้วควรนึกถึงความดีของเมียบ้าง
"เมีย" ทำให้เรามีความสุข
"เมีย" มีแต่มุขให้ขำขัน
"เมีย" คอยดูแลเราทุกคืนวัน
"เมีย" โทรหากันทุกครั้งไป
"เมีย" คอยปลอบเราเวลาเศร้า
"เมีย" ไม่ทิ้งเราเวลามีปัญหา
"เมีย" ไม่ได้รักเราที่หน้าตา
"เมีย" คอยห่วงหาทุกนาที
"เมีย" คอยให้อภัยเราเวลาผิด
"เมีย" มีแต่จิตที่อาสา
"เมีย" ไม่ได้คบกันเพื่อเลิกลา
"เมีย"คบจนกว่าจะตายไปข้างนึง 
"เมีย"คือผู้มีพระคุณไม่มีเมียไม่มีวันนี้
ในเมื่อเมียดีซะขนาดนี้ เราจะมีเมียคนเดียว ได้ยังงัยอ่ะ

ไอ้หนูหลบไป

"ปู่กับหลาน"

ปู่: ไอ้หนูหลบไปเร็ว ครูเขามาตามที่บ้าน เพราะคิดว่าเอ็งโดดเรียน

หลาน: ปู่น่ะแหละ รีบหลบเร็วๆ เพราะหนูโทรไปลาครู บอกว่าปู่ตาย

อุโมงค์รถไฟ


บนรถไฟขบวนหนึ่ง มีคุณแม่สูงอายุนั่งอยู่กับลูกสาวแสนสวย ส่วนที่นั่งตรงข้ามก็มีผู้พันหนุ่มนั่งมากับพลทหาร

ผู้พันหนุ่มนั่งมองสาวสวยด้วยความพึงใจแต่ไม่กล้าชวนคุย เพราะเกรงคุณแม่หน้าดุที่นั่งอยู่ด้วย

เมื่อรถไฟวิ่งเข้าอุโมงค์ ทุกอย่างก็ตกอยู่ในความมืด ทันใดนั้นก็มีเสียงดัง "จ๊วบ!" ตามด้วยเสียง "เพี้ยะ!!"

เมื่อรถไฟวิ่งออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งกันนิ่งเหมือนเดิม แต่บนใบหน้าของผู้พันมีรอยฝ่ามือแดงเต็มแก้ม

คุณแม่(คิดในใจ)"สมน้ำหน้าอีตาผู้พัน คงแอบหอมแก้มลูกสาวเราล่ะสิ.. โดนตบซะเลย"

ลูกสาว(คิดในใจ)"โถ..สงสารคุณผู้พัน คงอยากหอมเรา แต่ดันหอมผิด ไปหอมคุณแม่เข้า เลยโดนคุณแม่ตบ.."

ผู้พัน(คิดในใจ)"ไอ้พลทหารเวร..! คงเสือกไปหอมแก้มลูกสาวเขา เขาก็ดันตบผิดคนซะอีก ซวยจริงๆกรู.."

พลทหาร(คิดในใจพร้อมกับแอบยิ้ม) "วันนี้โชคดีจริงเว้ยกรู.. แกล้งจูบหลังมือตัวเอง แล้วได้ตบหน้าผู้พันทีนึง..!!! 555..หมั่นใส้มานานสั่งกรูจัง"

วันอาทิตย์ที่ 1 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

สัตวแพทย์ซื้อนกแก้ว

สัตวแพทย์หญิงคนหนึ่งไปเดินหาซื้อนกแก้วมาเลี้ยง เธอเลือกได้ที่ถูกใจตัวหนึ่งแต่คนขายกลับบอกว่า
"ไม่เหมาะเพราะนกตัวนี้เคยอยู่ในซ่องมาก่อน" เธอบอกว่า"ไม่เป็นไร ฉันฝึกได้"

ขณะเดินทางกลับบ้าน นกแก้วพูดพึมพำว่า "กูได้แม่เล้าคนใหม่"
พอถึงบ้านนกแก้วพูดอย่างตื่นเต้น "ว้าววว...ซ่องใหม่". 

ขณะนั้นลูกสาวเธอกลับจากโรงเรียนมาถึงบ้านพอดี  นกแก้วเห็นก็ร้องขึ้นว่า "มีเด็กใหม่ด้วย" 

แต่เนื่องจาก ลูกสาวของเธอเดินมากับพ่อ พอมันเห็นสามีเธอมันก็ส่ายหน้า และบ่นอย่างเซ็ง ๆ ว่า 

"แม่เล้าใหม่ ซ่องใหม่ เด็กใหม่..แต่ลูกค้าหน้าเดิม"  
พร้อมกับตะโกนทักอย่างคุ้นเคยว่า

 "สวัสดี..เสี่ยดอย"

ครัวคุณต๋อย

ภรรยา นั่ง ดูรายการ ครัวคุณต๋อย กำลัง สอนวิธีการปรุง อาหาร
สามี : บ่นว่า ไม่รู้จะดูไป ทำอะไร ไม่เคยเห็น ทำให้ ทาน สักอย่าง...
ภรรยา : ค้อนสามี แล้ว ตอบกลับ ไปว่า
แล้ว ไอ้ หนัง X ที่ มึง ดู มึง ดู ไป ทำอะไร ... ไม่เห็น เคย ทำบ้าง เลย ...

คำจารึก

สามีภรรยาคู่หนึ่งทะเลาะโต้เถียงกันรุนแรงตอนครบรอบแต่งงานปีที่ 40 สามีตะโกนใส่ภรรยาว่า

สามี : ถ้าเธอตายเมื่อไหร่นะ ฉันจะเขียนคำจารึกให้เธอเป็นพิเศษเลยว่า "ที่นอนอยู่เนี่ยคือเมียผม ซึ่งเย็นชืดมาตั้งแต่ยังมีชีวิตอยู่"
ภรรยา: อ้อ!งั้นเหรอ แต่ถ้าคุณตายก่อน ฉันก็จะเขียนคำจารึกพิเศษให้คุณเหมือนกันว่า "ที่นอนอยู่เนี่ยคือผัวฉันเอง อยู่กินกันมา 40ปี เพิ่งจะมาแข็งก็ตอนมันตายแล้วเนี่ยแหละ!!"

แค่มาด่าผัวฉันคนเดียว

เรื่องมีอยู่ว่า สามีของผู้หญิงไปกินเหล้ากับเพื่อนทุกวัน หลายๆวันเข้า เลยโมโห ไปหาสามี ที่วงเหล้า แล้วพูดว่า

"ขอโทษนะคะ ที่มานี้ไม่ได้มาว่าใคร แค่มาด่าผัวฉันคนเดียว"
 พูดจบก็หันไปหาสามีแล้วด่าว่า"คบแต่เพื่อน  เหี้ยๆ นะ เมิงอ่ะ"

อย่าให้คนทำงานหนักยืมตังค์

A : อย่าให้คนทำงานหนักยืมตังค์
B : ทำมัยอ่ะ
A : เพราะมันจะทำงานหนักจนลืมวัน..ลืมคืน